Al Suelo Corazones...

Falsario #21

2009-03-23T01:33:00.000-04:00

Este último tiempo ha sido mmm… normal si es que se puede decir de una manera. Full U y full pega.

La revista ha estado realizando algunos cambios y todos estos dependen de la recepción que le dé el público; así que si no gustan de ellos, obligados a cambiar las nuevas secciones. Buscar un reemplazante. Eso significa nuevas ideas, cambios de personal y mil cosas. YT bueno, si gustan hay que continuarlas.

Una de mis ideas fue lanzada, pero no resultó. Me dio tanta impotencia, pero qué iba a hacer. Filo. Todo denuevo. Más pega.

Igual a pesar del error no sé me gusta. Siento que es la raja que la revista este innovando. Conservando las secciones favoritas antiguas y agregando cosas nuevas. Creciendo.

Con todo este trabajo extra, derrepente igual he dejado un poco de lado a Ignacio. Él también está con todos sus proyectos y todo eso, pero igual hay una diferencia importante; él está más afiatado. Yo encuentro que por lo mismo es distinto. Pero él no deja de decirme y de repetirme que me entiende. Pero –no sé- las últimas semanas lo he notado distante, hasta un poco frío… y de eso él no tiene nada. Me tiene preocupada.

Lo bueno es que ha estado visitando mucho al Benja, así no está tan solito digo yo. Igual por otra parte me alarma y se me hace tan extraño, quizás hasta morboso que mi pareja se quede en el departamento donde tanto tiempo estuve engañándolo con otro… obviamente eso él no lo sabe.

Me gustaría tanto poder pasar más tiempo con él pero ahora, ahora no puedo. No he visto a la Lú que rato ya. Tampoco he ido a su casa. Y a mis viejos... a mis viejos si que no los veo hace tiempo. El otro día pensé nnn en ellos, en nuestra relación, en lo descuidada que soy con mi familia y en lo despreocupados que siguen siendo ellos por mi…

Falsario #20

2009-03-23T01:26:00.000-04:00

Con el Benja dejamos todo Ok y él ya está viviendo en el depto. Mi vida sigue transcurriendo normalmente y rara vez me acuerdo de Pablo. La pena que tuve en algún momento se transformó en rabia y ahora ya es casi resignación. Como que no logro entender hartas cosas, pero prefiero no saber nada más. Fin final. Se acabó.
No digo que cuando estuve con él fue algo terrible, sin embargo no estaba bien. Mejor así, cada uno por su lado.

2008-10-17T00:46:00.001-03:00

Sin ti. Todos. A mi lado. Tejados. Dueño. Perdido. Pañuelo. Tu hermosura. Fiesta. Cocina. Sin orquesta. Con espinas. Uno más uno. Vuelve guerra fría . Cielo boca purgatorio. Envenenan. Besos.

2008-10-13T20:58:00.001-03:00

"Tu no eres perfecto... y dejame ahorrarte el suspenso... esa chica que conociste tampoco es perfecta... pero la pregunta es si son o no perfectos uno para el otro..."

¿Se debe decir felicidades?

2008-07-29T20:44:00.000-04:00

Quizás mi comportamiento no fue el mejor.
La verdad es que no sabía como reaccionar. Ni siquiera hemos podido hablar. No sé como estás tú que es lo más importante. Pero te noto tranquila. Serena. Confusa. Asimilando y todo eso.

Ahora –en estos instantes- lo único que quiero es darte un fuerte abrazo y decirte todo lo que te quiero.

Tu cara está distinta, tus ojos, tus acciones, tus facciones, tu cuerpo… ¿cuánto ira a cambiar?

Lo mejor es que yo voy a estar ahí… no me perderé de nada. Lo prometo. Y las cosas van a ser difíciles... lo veo venir. Lo sé.

Y es que ayer no dejaba de pensar en mil cosas. En ti, en nosotras, en todo… en cómo te iba a ayudar y hoy… hoy ya lo sé… estando allí… no tengo nada que ofrecer más que mi cariño, mi comprensión, mis grandes anhelos de que ese día llegue. ¿Y sabes? ese es mi mes favorito.
Te adoro. Vos sabés.

Una excusa para volver a verlo

2008-05-11T20:17:00.000-04:00

Hoy fue demasiado extraño, lo peor es que me encanta esa sensación. Esas miradas cómplices y poco explicables. Aún así no puedo entender por qué no hablaste, no dijiste nada… si estuviste tan cerca. ¡Todo era tan fácil! Era cosa de que te sentases allí, a mi lado, tan sólo unos minutos y estoy segura de que hubiésemos hablado y podríamos decirnos lo que estábamos pensando.

No sé me paso por la cabeza que esas miradas eran para mí o esas sonrisas –y yo que creí que sonreías por mi estúpido comentario al teléfono o quizás por mi brusco movimiento, o por el garabato emitido o qué sé yo-, ¿por qué tengo tan poca capacidad de ver lo que pasa a mi alrededor?

Estabas lejos y ubicarte a mi lado fue lo más evidente que pudiste hacer. Es que no sabes la vergüenza que me daba mirar al lado y tú con tu cabeza gacha. Podrías haberte sentado y no! Te quedaste de pie, fue tan inocente… y la vergüenza era mutua. Y a mí que se me suben los colores a la cara más rápido que el común de la gente. Y tú que lo notaste, quizás sentiste que me incomodabas y te sentaste al frente… pero continuaste mirando.

Y tras el vidrio las miradas, las sonrisas continuaron. Intentaba pensar de dónde habías salido… y es que nunca te había visto. Y esa sensación y el rezo eterno “que se de vuelta”, “que mire una vez más”, “si sonríe es porque sí” y fue un sí, porque incluso después de mucho rato buscaste encontrar tus ojos con los míos. Y fue lo mejor que pudo haber pasado hoy.

¿Y ahora?, ¿ahora?, ¿dónde te encuentro? Ojalá que te vuelva a ver pronto. No necesito excusas para hacerlo. Lo más bacán es que tengo la seguridad de que muy lejos no vives, por ende la probabilidad de volver a verte dejó de ser cero.

Vuelve a ti

2008-05-11T20:14:00.000-04:00

Yo creo que lejos es la mejor opción que pude haber tomado. Ciertamente había dejado de ser yo. Ya casi no veía mis amigos, no iba a las leñas, no hacías las cosas que me gustaban, no escuchaba la música que disfruto…

Me había transformado en una sombra de lo que él quería y espera de mí… en verdad no... hacía mil cosas para agradarte… y eso en verdad no es yo. Nunca lo había hecho y ahora que lo percato ¡qué idiota me siento! Si usted alguna vez lo vuelve a notar en mi tiene todas las atribuciones de azotar mi cabeza contra el piso.

Ahora vuelvo a mí, hago lo que me gusta, gasto el tiempo. Leo, escucho música, comparto, voy a las leñas, le saco provecho al día, lo disfruto al máximo y en mi rostro está esa sonrisa con la que toda la gente que me quiere me conoció. Y me siento tan, tan, tan bien con eso.

Cami alegría ¡bienvenida!

Cuando me fui no me aleje

2008-05-11T19:20:00.001-04:00

No sé, esto me complica… quizás es sólo mi rollo de un algo nunca bien cerrado… pero es que tu actitud denota… pero es que tus palabras dicen… eres tan poco predecible… no logro comprender ni lo más mínimo…. si tan sólo pudiese entender un poco…

… Me lo imagine de alguien como yo, no de alguien como tú… ¿o es que acaso te pareces a una persona como yo?… tu filosofía es un enigma… contigo nunca se sabe… puedes adorarme y al segundo odiarme, recordar todo el mal que alguna vez te hice y olvidarlo, incluso perdonarlo y volverme a culpar…

Yo extrañaba tantas cosas de ti, pero no imagine que tú también lo hacías.
Muchas noches lo único que quise, lo único que pedía, que esperaba es que te acordases un poco de mi… es que me llevases de vuelta junto a ti. Cuántas veces no me mortifique y el insomnio se hizo más habitual con esa maldita sensación carcomiéndome la cabeza, el cuerpo, el corazón….

Y la respuesta –tan anhelada- está aquí… al fin… si lo hiciste… me extrañaste –tanto como yo a ti- me odiaste, me quisiste, me idolatraste, me culpabilizaste y estuve allí… contigo… como si nunca me hubiese ido… como nunca me fui.
Como tú tampoco te fuiste de acá…

Es cierto, faltan tantas cosas por decir, tantos abrazos por darnos, tantas miradas por entregar, tantas caricias por experimentar…
Lo mejor es que vamos de cero… como si nada hubiera sido.

No hagas nada

2008-03-21T17:15:00.000-03:00

Pensando en todo lo que pasó, me di cuenta de que no funcionó. No por mi, si no porque él nunca quiso que funcionase.

Mucho tiempo estuve cuestionándome acerca de qué era lo que yo había hecho mal, pero en realidad no tuve, ni tengo nada de culpa.

Recordando, noté que él nunca hizo nada por mí, absolutamente nada. Quizás eso nos falto, un poco más de compromiso, quizás era mentira el "quién te dijo que no lo intente"... quizás era verdad.

Bueno esto tampoco es un tribunal. Ni inocentes, ni culpables.

Snif!

2008-03-21T17:05:00.000-03:00

Qué raro es extrañar tanto a alguien,
siendo que está al lado tuyo.

Falsario #19

2008-03-20T17:09:00.001-03:00

Ya ha pasado un poco de tiempo y lo de Pablo está superado, igual yo pienso que es como a medias porque como no lo he visto más… sólo por eso.

Ignacio sigue siendo el mejor. Después de lo de Pablo no quería seguir mintiéndole aunque si le escondí información. ¡El famoso departamento! –no podía estar toda la vida sin decirle nada al Nacho-.
Le dije la verdad. Ese departamento me lo había regalado Pablo, que él se había ido a España, que nosotros alguna vez habíamos estado juntos –obviamente no le dije que cuando estaba con él- y que me quería demasiado.

Que no le había querido contar inmediatamente porque si el contaba sabría que no me dejaría aceptarlo, aunque no había mucho que hacer porque ya estaba todo a mi nombre, pero bueh…

Ignacio siempre ha sido una persona tolerante y con muy poca capacidad de pasarse rollos así que el tema fue zanjado y sin mayores explicaciones pasó a ser algo de nuestra cotidianeidad. Él sabe que yo no quiero venderlo ni tampoco arrendarlo, pero me convenció que así se perdería… además que con el dinero del arriendo podríamos darnos algunos lujos y ahorrar algo más.
Así que decidí arrendarlo… igual yo no quería que cualquiera fuera a meterse a MI lugar esa era la condición… alguien “conocido”.

De un día al otro apareció la persona precisa… el pequeño Benja decidió emigrar de la casa familia Lú. Eso fue el alivio más grande de mi vida cuando él dijo que lo quería para él… yo estaba tan tan tan feliz…

Falsario #18

2008-03-20T17:07:00.000-03:00

Cuando le termine de contar lo que hablamos por el fono con Pablo a la Lú me miro con esa cara de: “cuando lo extrañes otra vez lo buscarás y se te será fácil encontrarlo y tu mandada a la mierda de todo, se ira por un tubo”
y antes de que dijese algo me adelante y le dije que ya lo había extrañado demasiado y todavía no hacía nada -es verdad hasta yo me sorprendía de mi gran logro- y cabían dos posibilidades en mí: esperaba que me dieran esas ganas incontrolables y lo buscaría otra vez o definitivamente parece que mis deseos de él ya no eran taaaaaaantos como lo fueron alguna vez y esta vez si podría controlarme y darle fin a la situación.

Olvidarme de Pablo no ha sido tan fácil como lo imagine alguna vez.
Lo extraño. No lo odio, ni siquiera guardo algo de rencor porque él me haya mentido tanto tiempo. Nuestra relación, su vida, todo lo que nos rodeaba siempre fueron mentiras… ¿qué más podía exigir? eso no quita que las cosas vividas no fuesen reales –ay, no sé si me explico bien- no sé como que mi mente –que siempre ha sido frágil- y mi memoria, que es a corto plazo, dejen de serlo y han tirado hasta los más mínimos detalles a flote. Cosas de las cuales nunca me había acordado, detalles mínimos todo eso lo puedo ver ahora y lo malo de eso es que me hacen extrañarlo y así mismo me hacen el olvido más difícil de lo que es…

Hay veces que lo imagino con la otra. La conozco, eso si sólo la he visto una vez. Imagino que hace con ella lo mismo que hacía conmigo y eso no sé me da una sensación extraña. Nada que ver con celos u odio hacia ella o algo por el estilo, nada que ver… es como una sensación de piel y un revoltijo en el estomago… no sé… demasiado difícil de explicar.

El otro día soñé con él y al despertar estaba de lo más angustiada. Fue extraño, no le quise dar importancia y sólo lo deje pasar. Mejor así.

Falsario #17

2008-03-20T17:04:00.000-03:00

Después de eso sentí que la Lú nada de culpa tenía y que era innecesario seguir estando así con ella. Si alguien tenía culpa de algo esa sólo era yo, nadie más y bueno cada uno tiene lo que se merece y eso yo me lo merecía e incluso siento, pienso, creo que me merecía más… que me merezco más…

Partí a buscarla. Me acerqué y le di un abrazo grande, le pedí disculpas, pero no había nada que decir. Nos entendimos tan bien que con nuestro abrazo quedó todo solucionado. Eso era todo lo que nos faltaba. Ambas sabíamos como era la cosa y no teníamos absolutamente nada que decir. Fue casi como si nunca hubiese ocurrido nada.

Rápidamente la puse al día en todo lo que sucedía con mi vida; en la revista, con Ignacio, con Pablo…

Falsario #16

2008-03-19T17:58:00.000-03:00

El otro día antes de ir a la U pase por unos discos al depa. Cuando ya me iba, el teléfono comenzó a sonar.
Pablo. No podía ser nadie más.

-¿Pablo?

-Nacha… he intentado mil veces…

-El otro día cuando llamaste, yo no sabía nada acerca de lo de la Lú, me enteré allí… por ti…

-¿Cómo?, ¿nunca te dijo nada? Hable demasiado con ella. Te extraño.

-Nunca dijo nada cuando supe hable con ella y me enteré de cosas que quizás no hubiesen sido necesarias… ¡me mientes hueón! ¿Todavía tienes cara?, ¿pensaste que la Lú se iba a quedar callada por siempre?

-Nacha escúchame… yo estaba dolido…

-Me importa una mierda que tú hayas sentido eso… me mentiste y me seguiste mintiendo no quiero saber nada de ti… no quiero explicaciones ni nada por el estilo. Yo creo que es ahora la oportunidad perfecta para dejar de mentirnos a nosotros y a los demás… ahora si que esto se acabó y ahora… ahora es de verdad…
Colgué.

Mi rabia era tal que con toda mi fuerza corté la conexión del teléfono y me sentí taaan taaaan bien que si hubiese podido hacerlo denuevo lo haría otra vez.

Falsario #15

2008-03-18T21:07:00.000-03:00

Las cosas están tranquilas. Yo por el momento no le hablo a la Lú. Ella sabe que mentirme, en realidad esconderme cosas no fue la mejor solución. Ha intentado de varias maneras acercarse pero yo necesito algo de tiempo; estoy un tanto dolida.

La gente de la U percibe nuestro “enojo” pero nadie sabe el porqué y tampoco nadie se atreve a preguntar. Mejor así.

Eso si, lejos el más intrigado acerca del enojo es Ignacio. No para de preguntarme por qué estoy distanciada de la Lú. Es cierto. Yo nunca me enojo entonces a él se le hace de lo más raro… además la Lú no es cualquier persona… nunca ha sido una del montón…

Pero entre tanto nada que le he dado como respuesta terminó por rendirse y no ha preguntado más… ¡¡uff!!… ¡qué alivio!

Es cierto que estoy dolida, pero extraño tanto a la Lú…

Falsario #14

2008-03-17T09:56:00.002-03:00

La Lú estaba sentada en el patio conversando con la Cata y con Joaquín.

-Nachaaaa!!! ¿Y ese milagro?, ¿qué haces hoy aquí?
-Lú tenemos que hablar…
... de Pablo…

La cara de la Lú se transformo y no sé fue todo tan extraño… se puso a llorar y ahí empezó a hablar. Pedía disculpas sin decir absolutamente nada concreto.

Yo me sentía pésimo, además me embargo la confusión. Las caras de la Cata y de Joaquín expresaban que no entendían nada e intentaban calmar a la Lú, pero estaba como loca. Yo nunca la había visto así.

Nos fuimos de la U. Pasó un buen rato hasta que se calmó y allí comenzó a hablar.

Ella odiaba a Pablo. Así de sencillo. Sus razones: Pablo al parecer no me amaba tanto como él decía.
El asunto es el siguiente; cuando yo le dije a Pablo que me iría a vivir con Ignacio, él idiota comenzó a agarrarse a un montón de minas y yo de eso, nunca supe. Una vez en un carrete se topó con la Lú pero andaba tan jalado que no sé dio ni cuenta de lo que hacía.
La Lú me contó que incluso se le había tirado a ella unas cuantas veces y que supo por una amiga que el wea ese tenía como la mina de repuesto, una “conocida del medio” -ese mundo que él recorría y que a mí me apestaba aunque en un principio logró ilusionarme, si todo es tan de fantasía allí- y que entre sus amigos todas sus relaciones esporádicas y la presunta relación establecida era sabido y yo era la idiota a la que le ponían los cuernos –lo que sus amigos no sabían eran que él era mi consuelo, mi segundo plato-.
A la larga los dos hacíamos lo mismo con el otro. Jugábamos al mismo juego. Los dos nos merecíamos lo que teníamos. Súper simple.

La diferencia es que él sabía que yo vivía con Ignacio y yo no sabía nada a cerca de su otra relación. La Lú nunca se atrevió a decírmelo porque es cierto: yo siempre le creí todo, absolutamente todo a Pablo.
Con él al lado me volvía idiota, imbécil… y la Lú para que iba a perder el tiempo diciéndomelo si ya de muchas maneras había intentado –en la buena onda- que yo no me inmiscuyera más con él.

Entonces cuando se dio la oportunidad no le quedo más que hacer lo correcto y de una vez por todas alejarme de él, para que yo finalmente pudiese estar bien.

No sé sentí que lo que hizo la Lú estuvo bien, pero podría habérmelo dicho antes y ahorrarme todo el sufrimiento que yo pase por ese idiota, porque se había largado sin decir nada y todo, todo eso…

Ella me explicaba que era la manera de que yo lo olvidase completamente, que era onda “el duelo” que tenía que vivir para sacármelo de la cabeza y del corazón… es verdad yo necesito terminar las relaciones -en las que realmente quiero- así de manera bien sufrida, sino no me funciona. Es distinto cuando yo no estoy ni ahí, pero cuando realmente importa necesito llorar, pasarlo mal y toda esa mierda para volver a comenzar.

Igual… igual me dolió… me duele que no me lo haya dicho.

El robot

2008-03-16T23:06:00.000-03:00

Últimamente, como las cosas no van bien, me he enfrentado con mayor frecuencia al robot que al humano que alguna vez conocí en ti. Ciertamente eso me desconcierta y me duele.

Conocer la parte más fea de ti -o de cualquier ser querido- no es lindo, muchas veces sirve -no lo niego, así conoces de verdad a la persona- pero contigo se ha dado de la manera más fea posible. En serio, no se lo deseo a nadie.

El robot es la parte fea del humano. Esa que es totalmente racional y que nunca, por nada, demuestra sus sentimientos. Es frío, calculador, hiriente... bueh... han de conocerlo. Es ese que nunca imaginaste, ese que te hace llorar y que te lleva a vivir las más grandes decepciones.

¿Seré yo tan robot o lo habré sido?

2008-03-16T22:56:00.000-03:00

Ella lo quiere. Lo extraña, pero ya no puede hacer nada. La decisión es de él.

Él la quiere pero no quiere verla, no quiere contestar sus llamadas y ya no la extraña.

Ella cree que todo lo que está sucediendo es a consecuencia de ella, en realidad lo imagina porque a ciencia cierta no lo sabe. Constantemente se encuentra pensando e imaginando como serían las cosas si no hubiese hecho o dejado de hacer algunas cosas.
La situación hace tiempo ya no daba para más, pero ella nunca quiso que las cosas terminasen así.

Ella sabe que verlo le hace mal, sabe que hablar con él le hace peor, el sólo hecho de estar con él la deja mal…pero si pudiese hacerlo tan sólo una vez más, de buena manera, en la buena onda y no como lo es ahora sería tan distinto… quizás así, por fin, podría arrancárselo de la cabeza y finalmente del corazón.

Él nunca imagino que ella reaccionaría así. Él vive otra etapa y poco le importa lo que pase con ella. Sus intereses han cambiado, todo lo que vivió alguna vez lo ha olvidado... a él ella no le interesa.

La distancia

2008-01-14T13:03:00.000-03:00

La distancia es un buen aliado y si no hay presencia de alguna señal todo se torna un poco más fácil, pero en el momento en que entre las distancias hay señales éstas se acrecientan al doble… al triple… a lo inimaginable.

Una simple llamada –en la distancia- se transforma en “la llamada”… y estas señales junto con su acrecentamiento traen un montón de recuerdos, muchos a mi parecer. Una como que automáticamente a partir de “la señal” activa su mente para recordar el más mínimo detalle de lo que ha pasado junto a esa persona. Conclusión: P.É.S.I.M.O.

Al final no sé si la distancia es buena o mala.

El regreso

2008-01-14T12:26:00.001-03:00

No me es difícil pedir disculpas por los errores cometidos, pero cuando ya lo hiciste y la otra persona no accede [a disculparte] termino aburriéndome.
En serio que si siento que la falta cometida supera los límites haré de todo por remediarlo, al contrario si es algo mínimo no sé me aburro, me da lata y no es de orgullo ni nada por el estilo pero siento como que tiendo a humillarme y a convertirme en lo más obstinada.

Dos opciones; la otra persona no esta ni ahí o le encanta que le rueguen.
Y yo no me presto para ese tipo de juegos.

La lengua popular

2007-12-03T15:44:00.000-03:00

Tengo cada insensatez y me puedo equivocar,
pero no me equivoqué contigo.

Tengo cada insensatez y me puedo equivocar,
si pudiera mataría , por 5 minutos más...

Dato útil

2007-12-01T19:44:00.000-03:00

Si quiere regalarme algo, una buena idea es un libro-objeto. También un caleidoscopio no me vendría mal.

De ante mano, muchas gracias.

Segunda vuelta

2007-11-29T12:33:00.000-03:00

Búscate a otra que lame tus heridas
si quieres que salive por ti tendrás que mejorar
si cuando haces algo no haces más que hacerme mal
así que ahora voy a dejarte.

Y aunque me mires con calor
y me dejes ruborizada.

Y cuando sientas que ya no estoy
y me quieres apoyada contra la pared.

Cuando yo reconozca que fuiste un error
que estoy dispuesta a nuevamente cometer.
Volveré, volveré
¡Volveré!

Y si te veo con otra no habrá segunda vuelta
seré terca pero no idiota así que piensa bien antes de actuar
y quién dice que no
quién dice que no
me puedo equivocar
malgastar el tiempo que me sobra, encontrar una maniobra que me de placer
si todos hacer lo que les hace sentir bien.

Y cuando sientas que ya no estoy
y me quieres apoyada contra la pared.

Cuando yo reconozca que fuiste un error
que estoy dispuesta a nuevamente cometer.
Volveré, volveré
¡Volveré!

Y cuando sientas que siempre estoy
y me tienes apoyada contra la pared.

Cuando yo reconozca que fuiste el más grave error a cometer
Me iré.

Fran Valenzuela

Personaje

2007-11-29T12:27:00.000-03:00

La mejor decisión que puedo tomar es salir de mi cama, lavarme la cara, arreglarme, salir al escenario e intentar –con todo mi desplante lograr- que me alaben un rato… total… un rato de ego no le hace mal a nadie. Ellos no tienen porque saber qué pasa aquí adentro.

2007-11-28T19:53:00.001-03:00

Entonces intentamos lo imposible, y a pesar de eso… nos gustó.

Escalera al suelo

2007-11-27T15:45:00.000-03:00

No te agobies, es sólo algo breve.
Nena, mirá que no te hago bien… ya no quiero nada más con vos.

Esquizoide

2007-11-27T15:15:00.000-03:00

Realmente necesitaba darme un golpe fuerte. La distancia y el tiempo son buenos aliados pero en este caso no funcionan, así que el golpe no estuvo nada de mal.Y aunque los ojos hinchados, los pedazos de corazón y el cráneo sin lograr hacer sinapsis no los esperaba, fueron necesarios.

Uiiiiiiiiiii

2007-11-23T16:17:00.000-03:00

No nos habíamos visto así que decidí que ya era mucho y me fui de sorpresa a tu casa… no sabía muy bien como llegar y todo eso, pero mi mente frágil logró acordarse de algo.
Toque el timbre y apareció una señora que después supe, era tu vieja. Me hizo pasar y yo moría de vergüenza.

Apareciste por las escaleras. Me viste y tu cara fue de sorpresa –menos mal, en algún momento imagine que me pondrías cara de orto si me veías ahí…¡uff!, ¡qué alivio!-.
Me diste un abrazo grande, grande, graaaaaaaande…

-Nunca se me hubiese ocurrido que te atreverías a llegar de sorpresa-.
-Parece que te extrañaba-.

Nada de arrepentimientos. La mejor tarde de ya tiempo. No sé esto es extraño. Lo único que sé por ahora es que “te debo un beso en el mismo lugar otra vez…” y que muero de ganas que sea pronto. ¡Ups!

2007-11-22T13:33:00.001-03:00

Se va, se va… se fue…

No sé puede explicar.

Eso.

Muleta

2007-11-22T13:18:00.000-03:00

Fui tu joya durante esa época
como cualquier otra lograste combinar mi histeria y tu mandar
lamento tener que decirte lo siguiente
pero tu existencia ya no es lo suficiente para mi.

De lejos bonito
cierre su boquita mi niño
tus palabras quedan sólo ahí
y que importan si ya no las creo
pero te quiero
y yo que creía que eras la muleta
que necesitaba
un paso más cerca al exterior
si yo escribo estos versos para destrozarte
para comerme tu bello corazón.

Y cuando comienzo a cicatrizar
Llega y me dice: nena quieres volver a empezar.

Y yo vengo y me arrastro
Y ya no doy a vasto
Por qué siempre te busco en calles y multitudes
Y ya no sustituyes razón para desgasto
Y aunque fuera de oro y miel
Te quedarías con el cuerpo de otra que te de alegría.

Creía que eras la muleta que necesitaba
Un paso más cerca al exterior
si yo escribo estos versos para destrozarte
para comerme tu bello corazón.

Y cuando comienzo a cicatrizar
Llega y me dice: nena quieres volver a empezar.

Y creía que eras la muleta que necesitaba
Un paso más cerca llevame al exterior
si yo escribo estos versos para destrozarte
para comerme tu bello corazón.

Y yo sé que estas con otra
Y no me quieres de ese modo
Sé que soy una masoquista
Que te ve a ti en todo
Sé que llegue hasta un punto
Y tendré que frenar
Pero hay algo malo con fantasear.

Fran Valenzuela

L)

2007-11-21T20:07:00.000-03:00

Tiempo al tiempo
tengo que esperar
es la idea, y suele condenar
tu mirada vuelve a penetrar
mis pupilas lejanas
a ver si todo acaba aquí.

Uhh, no me dejes morir así
Uhh, no me dejes caer en la trampa.

Veo tu sombra contra la pared
Dónde estoy, adonde es mi lugar
Un paredón, me vienes a buscar
Tu venganza me alcanza
A ver si todo acaba aquí.

Uhh, no me dejes morir así
Uhh, no me dejes caer en la trampa.

Sé que ya de todo se ha dicho
que mi andar ya no es igual
que mis penas son tu condena
que mis ojos son la frialdad.
Sé que has dado justo en mi pecho
munición a voluntad
déjame salir de este encierro
no soy tu hombre ni tu verdad.

Uhh, no me dejes morir así
Uhh, no me dejes caer en la trampa.
Uhh, no me dejes morir así
Uhh, no me dejes caer en la trampa.

Tiempo al tiempo
tengo que esperar
esa idea suele condenar
tu mirada vuelve a lastimar
mis pupilas lejanas.

A ver si todo acaba aquí...

Pupilas Lejanas- Los pericos

One

2007-11-21T19:37:00.000-03:00

¿Salgamos a caminar? Podríamos pasarlo bien.

Dejé de sufir

2007-11-21T17:34:00.000-03:00

No eras lo mejor que me pudo pasar
un montón de cabos sueltos que no pude atar.

Me gustas un poco

2007-11-20T23:56:00.000-03:00

“Entre más profunda la relación, más complicada”

Es cierto. Por un lado está la pasión y por otro la compañía. La mezcla de ambos es la perfección y se crea, se moldea la “relación”

¿Lo logro? Creo que no. Quizás esa es la respuesta a mis fracasos amorosos –una de las cuestiones pertenecientes a la carpeta duda existenciales- ¡ahí esta! No sé conjugar esas dos para que “algo” resulte.

Ahora no sé, al parecer estamos más cargados a la locura, a la no atadura… no te imagino en otra circunstancia… ni tampoco a mí.
Es que tú eres así… no puedo pedir más… eres como de relaciones poco estables. Vaivén. Sí, no hay mejor palabra para ti. V-A-I-V-É-N.

De hecho eso es lo que nos gusta del otro –o por lo menos eso creo yo-.

2007-11-20T23:49:00.000-03:00

Qué contrarios que somos
Qué idiotas que fuimos.

2007-11-20T21:36:00.000-03:00

Prendido
a tu botella vacía,
esa que antes, siempre tuvo gusto a nada.
Apretando los dedos, agarrándole, dándole mi vida,
a ese para-avalanchas.

Estadio Azteca - Andrés Calamaro.

Tiempo y castigo

2007-11-11T16:49:00.000-03:00

Nunca me ha gustado que me castiguen. Lo considero como un derivado de la humillación y eso es uno de las cosas que más odio, si sé que es tonto y no hay como una relación directa o qué sé yo... bueno... cuestiones mías…

Pero cuando tú lo hiciste el otro día, me pareció incluso chistoso hasta agradable… Ahora no sé estoy como esperando que levantes el castigo o algo así porque no entiendo qué estas haciendo… y muero de las ganas de saber qué pasa y de la curiosidad.

Yo opino que me digas luego y que se acabe el suspenso…

Mejor no al castigo. Así que ya lo sabes… nunca más ¿si?

Y, bueh!

2007-11-11T16:39:00.000-03:00

Yo no entiendo nada. Me confundo… como que se me cruzan las ideas. Va y viene.
Ni siquiera sé por qué se acuerda de esas veces.

No entiendo las reglas del juego.
A pesar de todo lo quiero jugar y ¿sabes? lo encuentro de lo más entretenido.

Falsario #13

2007-11-09T01:23:00.000-03:00

Eso era. La Lú me estaba mintiendo.
Ella sabía todo. Sabía dónde estaba Pablo, sabía que me buscaba… tenía su número, su dirección.
Ella era la perfecta intermediaria –Pablo pensó todo tan bien- y ella no dijo nada. Se quedo CALLADA.

Todas las idioteces, todo, todo de Pablo ella lo sabía y nunca dijo nada…

Por eso estaba distante… ¿se sentía culpable? ¿Acaso me quería cagar? ¿Qué onda porqué no me había dicho nada?

… Yo no entendía nada , estaba demasiado confundida… qué le pasaba la Lú... por qué hacía todo esto… me lo esperaba de todos… de todos… menos de ella…

A la mañana siguiente fui a la U, aunque no tenía clases, pero la Lú sí… me debía demasiadas explicaciones y yo no estaba dispuesta a esperar un segundo más…

¿Por qué lo había hecho?

Falsario #12

2007-11-09T01:19:00.000-03:00

Pablo me llamo. Mierda. Cuando escuche su voz tenía ganas de llorar y correr a él. Se me ocurrió que podía haber vuelto, que estaba cerca y que quería verme.

No sé como supo que yo estaría en su departamento –que ahora es mío-.

Cada vez que Ignacio no pasa la noche en casa yo vuelo al depa y me quedo allí.

Estaba en la cama escuchando Calamaro y con una chela, imaginado mi mundo… cómo decoraría el departamento y las cosas que tenía que arreglar…

El teléfono empezó a sonar y me pareció lejos lo más raro de la vida porque ESE número lo teníamos tres personas: la Lú, él y yo.

Me acuerdo que yo le insistí tanto poner un teléfono fijo para poder ser sólo yo quien lo ubicara allí y no en ese maldito celular de él… que siempre estaba ocupado y era de dominio popular, eso me apestaba.
Yo quería que sólo fuéramos los dos… fuera algo nuestro… y él obviamente me complació.

Corrí a contestar y de una patada di vuelta mi cerveza. ¡Filo!

-¿Alo?

-Nada… -era la voz de Pablo, estaba llorando y obviamente curado.

-Pablo no llores… estoy acá.

-No sabes cuanto te extraño. ¿Por qué no me has buscado? ¿Por qué no llamas acá? Yo no puedo llamarte… allá está Ignacio y te respeto y no quiero que tengas problemas… ese era nuestro acuerdo ¿cierto?... viste lo respeto... te quiero… ¿es que acaso ya no me quieres?

-¡Para! No sabes cuanto he intentado ubicarte, poder hablar, entender qué cresta pasa… por qué te fuiste… cómo chucha te iba a encontrar sino tengo como… no tengo nada tuyo… ningún número, te envié mails y todo, todo lo que hice por encontrarte…

-Nacha le di un número a la Lú, mi dirección y todo… ¿Acaso ya no me quieres?

- Obvio que te quiero, te extraño, no sabes la falta que me haces… quiero abrazarte, quiero estar contigo, escucharte, que me escuches… que me expliques tantas cosas… darte un beso…

…¡¡¡PABLO!!!... ¿Alo?... Por la CRESTA ESTA WEBADA SE CORTÓ…

… y Pablo no volvió a llamar…

Falsario #11

2007-11-09T01:15:00.000-03:00

No entiendo… no entiendo… no creo que sea tiempo, incluso con este nuevo “plan” “rompe la rutina” le hemos dedicado más tiempo a nuestros amigos en conjunto y también en solitario.

Quería arreglar las cosas con la Lú así que el viernes fui a la U, después a la revista y en vez de ir a mi casa me fui al cuchitril de la Lú.

Salimos al mall, invertimos más de lo que teníamos, nos arreglamos más de lo normal y fuimos a bailar como hace mucho no lo hacíamos. Puta que es chistoso darte cuenta como los giles te jotean y tú no estas ni ahí con ellos… no porque no te gusten –hablo de físico- o porque no sean simpáticos, es porque simplemente no estas en esa “parada”.

Lo pasamos demasiado bien. After y caña incluidos a full. Al otro día nuestro desayuno reparador agua con hielo en cantidades industriales conversamos demasiado, nos pusimos al día en las copuchas y blah blah blah…

La familia Lú andaba en la playa así que me quede todo el finde allá. A pesar de haber pasado todo el finde juntas no sé… seguí encontrando a la Lú extraña… ¿cómo extraña? No sé… ¡distante! ¡Eso es! La Lú está distante y no sé, ni intuyo cuál es el motivo.

Esonoes

2007-11-02T21:26:00.000-03:00

Ya.no.importa.dónde.estés.con.quién.estés.
Si.en.mi.cama.puedo.ser.los.dos.también.
Te.elevarás.con.la.imagen.que.ves.y.gozarás.con.amor.que.no.es.
Quisiera.volver.a.decir.esta.vez.que.dejé.de.fingir.lo.que.quieres.de.mí.

.Saiko.Amor que no es.

Sólo yo

2007-11-01T00:18:00.000-03:00

En este último tiempo me he dedicado más a pensar. Sí, si a veces lo hago… bueno el caso es que ahora lo hago más seguido. Entonces como no quería pensar en nadie más y como soy lo suficientemente ególatra pensé sólo en mí. Sí, en mí.

Lo malo de pensar tanto en mí es que cuando dejé de encontrarme taaaaaaanta cosa buena que tengo, descubrí esas otras taaaaaaaaaantas cosas malas que tengo. Brígido.

¿Algunas cosas malas?

En el momento de priorizar, siempre le doy preferencia al que no tiene la máxima importancia.
Al momento de decidir siempre escojo lo que menos me conviene.
Puedo llegar a ser muuuy manipulable, más si existe cariño de por medio y es eso lo más pésimo que tengo. En serio.

Ahora pienso en cómo arreglar lo malo, pero tengo un pequeño problema. Ya me canse de pensar y tendré que esperar a que me den otra vez esas ganas incontrolables de pensar y así pueda encontrar alguna solución.

Boni y simpa

2007-11-01T00:13:00.000-03:00

Ay. Enserio que ya estoy cansadita y quiero que se acabe todo. En mi casa me reclaman todo el rato que ando de mal humor y en serio que lo siento demasiado pero de repente ya ni siquiera coordino lo que pienso con lo que realmente sale de mi boca y muchas veces los mando a la cresta. Eso producto del cansancio y de la "gota" de estrés que hay en mí, que aunque no quiera que este igual existe.

A pesar de todo no me importa. Tengo la mejor razón del mundo para solucionar todo.

Adoro esos días en que vez a tus amigos. Sí pues, a esos de la vida, a esos que vei re poquito y de vez en cuando y de cuando en vez que no es lo mismo pero que se parece ¿o no?...

No sé cuando estoy con ellos como que se me olvida todo, todo, todo lo feo y me acuerdo de puras cosas bacanas y te reí y lo feo lo contai como chiste y lo bueno también lo contai como chiste y en esos momentos es cuando todo, todo, toda va tan bien que te das cuenta que todo es tan boni y que todos son tan simpa.

2007-11-01T00:08:00.000-03:00

Hoy decidí que intentaré bajar la cuota de idioteces cometidas en el día.

Preguntas sin resolver

2007-10-30T00:24:00.000-03:00

¿Por qué no me da sueño cuando debo dormir?
¿Por qué cuando no tengo que dormir o tengo muchas cosas que hacer me da el sueño?
¿Por qué mi casa es el lugar que menos me gusta?
¿Por qué cuando hago bien las cosas nada me resulta?
¿Por qué cuando hago mal las cosas tampoco me resultan?
¿Cuándo me van a resultar las cosas?
¿Por qué cuando tengo muchas cosas que hacer me baja el imaginario y me dan esas ganas irresistibles de escribir y escuchar música?
¿Ah?

¡Vamos! quiero una explicación. Quiero. Quiero una explicación.

Por Camila.

Todo se transforma

2007-10-30T00:20:00.000-03:00

Voy a tomar por vos, otro trago para olvidar
que el miedo te comió los pies
y que ahora sos un tipo más,
y que poco a poco te fuiste yendo y
que poco a poco te fuiste yendo de nuestro lugar.

Te sienta bien el sol, te sienta bien ser cool,
te sienta bien el mal, te sienta bien ser Dios,
te sienta bien mentir y decir que te fuiste
yendo de nuestro lugar.

Qué es lo que ha pasado con tu corazón,
ya no marca el paso que marcaba ayer
nunca fuiste libre y esa es la razón,
siempre hay un idiota para convencer.

Buena suerte y hasta luego

2007-10-26T15:51:00.000-03:00

Ella dijo que te vaya bien
le dije buena suerte y hasta luego
y nunca más la volveré a ver
tal vez sea en algún tiempo.

Yo pensaba que estaba todo bien
que sería sin problemas como un juego
y nunca más la volveré a ver
tal vez sea en algún tiempo.

Sol, ¡qué calor!

2007-10-23T16:25:00.000-03:00

Esta es la historia de dos pares de zapatillas

que hace algún tiempo atrás

salían a recorrer la ciudad.

Andaban horas y horas,

pasaban por diversas inclemencias

y debido a esto ninguna de las dos hoy existen.

Perooooooo... ¡dos nuevos pares han llegado a reemplazarlas!

y seguirán recorriendo al ciudad como aquél tiempo atrás.

Shan shan shan.

De orgullo y de miedo

2007-10-21T22:15:00.000-03:00

…Que fui un pasajero allá entre tus sueños…

Si es verdad todo me había parecido demasiado raro. La pena como muchas otras veces no se hizo presente.

Y no sé por qué sigo gastando tiempo en seguir intentándolo si todo está tan dicho…

Y cada vez que me abrazas ni imaginas el daño que provocas. Para ti es un juego y para mi es de esos dolores grandes, grandes que ni siquiera te dejan llorar.

Y sin embargo nada es para ti.
Y me humillo.

Y recuerdo tonteras, todo lo que me decías y que sabe a tiempo lejano.
Y todo ese extrañamiento… y las largas noches insomnes... fue hace tan poco y ya no queda nada.
Y yo no soy dulce.

Ahora cada lugar, cada melodía.

Tengo una pena grande y tú no.
Tengo una pena y tú no.
Tengo una pena y
Tú no
Y tú?
Y?

No.
Ni siquiera sé si es una pena buena como la de mecánica.

Ahora casi ya no fumo tampoco el copete me acompaña.

Y ahora ni siquiera puedes “ser dueño de cuando me enojo y todo eso”. Las cosas que alguna vez te complicaban ahora ya están arregladas. Finalizadas.
¿Por qué te es tan fácil solucionar todo?

Y las llamadas a partir de las 3 ya no serán para ti. Habrá que buscar un reemplazante, pero ¿sabes? no por ahora… me di cuenta que eso no es lo que necesito… y… ¿qué chucha necesito?

No sé es raro porque aunque quiero hacer tanto no debo hacer nada. Me siento ajena. Es como si nunca hubiese sido parte de tu vida y tú de la mía. Y no es que actitudes, situaciones me hagan desconocerte. No. No, para nada, es otra cosa… es como si nunca hubiese habido nada, como si todo lo que sé sobre ti ya no lo sé.

Y lo que lejos, lejos, lejos más extraño son las eternas horas colgados al teléfono porque ahí las cosas siempre, siempre parecían estar bien…

Falsario #10

2007-10-21T20:08:00.000-03:00

Finalmente me di cuenta de que Pablo simplemente no quería nada más. El mensaje era super claro… ni una llamada… ni un mail…

Descubrí que de él ya no se puede saber nada y bueno si se puede ya no quiero. Todo rapidito… me junte con el famoso abogado. Firme uno que otro papelito y listo. No le he contado nada a Ignacio. Asunto cerrado.

¡Ya no más Pablo! Bueno eso intento. Él en Barcelona. Yo en Santiago y con Ignacio.

Por un lado es bueno la culpa que existía por estar engañando a Ignacio se ha largado y con facilidad. Cero esfuerzo de mi parte pero por otro lado obvio que lo quiero y que me duele que no este aquí, que se haya ido así… sin poder hablar, sin decirnos nada. Lo extraño.
A Pablo siempre le pude decir todo, absolutamente todo y esta vez fue tan distinto porque ninguno tuvo la oportunidad de decir algo.

En fin… ¡todo es tan puramente extraño! “tema” finalizado.

Ignacio es lejos el mejor, lo mejor y todo, todo, todo absolutamente todo lo que alguien pudiese desear en todo este planeta. Me siento como una pendeja de 17 declarando mi amor pero es que me es inevitable él causa eso en mí e infinidad de sentimientos más.

Este tiempo ha intentado “recompensarme” –según él- por tenerme tan botada por sus asuntos de trabajo y todo ese trámite… ¡blah!¡blah!¡blah!... así que en común acuerdo decidimos romper la rutina –porque es cierto, no hay cosa que más odie yo en esta vida que la rutina-.

Al primer lugar que fuimos fue a Mcdonalds. Escogimos el día en que hubiese más gente, más niños, más ruido, la hora “pick”; donde tienes que hacer la fila más larga y cuando consigues tu pollo crispy lo comes con más ganas de las normales… en resumen el día más ambiente Mcdonalds que se puede esperar. Ese, exactamente ese es el que más nos gusta!!!!!

Las sorpresas, los detalles… ¡M E F A S C I N A N!
No sé es como una seudo competencia de quien logra satisfacer más al otro al llevarlo a algún lugar o hacer algo. Cine, teatro, San Cristóbal, playa, campo, salir a bailar, carretear, comer idioteces hechas por nosotros que nos quedan pésimo – pero son con amor- pero con él me da todo igual, todo está bien… y lo seguirá estando.

No entiendo a la Lú, de verdad no sé que cresta le pasa… no es nada con Cristóbal.
Es conmigo…

No entiendo

2007-10-21T20:00:00.000-03:00

Si hago las cosas mal no resultan. Obvio.
Si hago las cosas supuestamente bien tampoco resultan. Eso no es tan obvio.

Esta es mi duda existencial de hoy:
¿Cómo cresta hay que hacer las cosas para que resulten?
¿Ah?

...Debe ser agosto...

2007-10-18T00:33:00.000-03:00

Este año agosto definitivamente pasó desapercibido… eso me pone bien.
Lo que me pone pésimo es mi total falta de compromiso y mi mente frágil, lo que más me sorprende es que incluso mi corazón lo haya dejado pasar…

Pasaste desapercibido y al igual que esa noche hoy siento como un nudo en la garganta , siento la culpa, siento que te traiciono, siento que te extraño o quizás no.
Mi ingratitud llega a eso y más.

Es que acordarme de ti, ante todo, me trae tristeza… luego reconozco tu valor, tus esfuerzos, tu esperanza. Pero me es inevitable lo primero que veo es mi miedo, son mis ganas de llorar, siento mi culpa una y otra vez…
… la noche más larga que he vivido, esa sensación que nunca más espero sentir…

Auch!

2007-10-18T00:26:00.000-03:00

Este tiempo sin ti me ha hecho bien. Te alejas. Mejor dejar así las cosas. Los esfuerzos se han agotado. La verdad es que no, pero me canse. Eso es lo cierto.¿Para que seguir dándole cuerda a algo que ya no da para más? Que nunca dio… aunque era el más grande anhelo. Podría seguir haciendo una y un millón de cosas pero veo, pero siento que tú estas dispuesto a olvidarte de todo.

Que intentaste recompensarme de alguna manera lo que te brinde; que por lo que veo no fue suficiente. Y lo hacías porque me veías feliz o eso creo. Al parecer sólo necesitas de ti o de alguien que no soy yo. Y no, no es egoísmo... pero tampoco entiendo lo que puede ser.
Ni siquiera entiendo lo qué esta pasando pero si tú estas bien yo también lo estaré… que falso es eso o quizás no. A lo mejor me sentiré un poco extraña por un tiempo ¿Cómo así extraña? Extraña. No sé si con rabia, pena, desilusión… no sé. Y creo que no hay respuesta.

A pesar de todo me siento tranquila y agradezco todo. Tu sinceridad, franqueza, lo directo que fuiste en todo momento. Hace mucho tiempo que no me sentía así y fue bacán. Un poquito de querer no le hace mal a nadie.

Tampoco quiero que te sientas mal. Sólo intento ser honesta. Esto es para mí porque yo cierro etapas así.

¿Y lo de amigos? Obvio que sigue en pie. Aunque me cueste el tiempo es un buen aliado.

2007-10-08T23:06:00.001-04:00

Azul no (C.B)

Eso

2007-10-08T22:54:00.000-04:00

No sé sólo a veces pienso en ti. Es raro a pesar de todo estoy feliz y tranquila.
Las dosis de las pastillas son cada vez más bajas y los duendes han desaparecido.
Hoy es de eso días en que tengo una de esas tincadas de que las cosas no van del todo bien pero lo más posible es que mejoren pronto.
A veces extraño cosas de ti o a ti. No sé. Quizás extraño que nunca haya existido ese sentimiento de reciprocidad del cual ya no necesito.

Corre. Lanzate. Mira. Espera.
Cierra los ojos. Respira.
No pienses

M.H

2007-10-08T22:35:00.000-04:00

Odio.odio.odio.odio.odio.
Eso lo siento sólo por una persona en todo este planeta.
Es lejos lo más feo que se puede sentir y de verdad que no me gustaría sentirlo porque es feo feo, pero no hay nada que hacer. Sólo ha hecho cosas -durante mucho tiempo- para que yo sienta todo esto.

Como una flor

2007-09-25T12:34:00.000-04:00

Esperar. Actuar. Querer hacer algo. No saber de reacciones. Siempre dije que sería lo más light posible. No a las ataduras ni a los regaños. Ni a la enojación. Ni tampoco ponerme odiosa. Mejor esperar. Ver. Nadie quiere ser consuelo de nadie. Esto es de a dos.

Clonazepan y Circo

2007-09-23T13:44:00.000-04:00

Perdimos estabilidad
no sabemos de que lado
vamos a quedar parados
se agotó lo natural
mentimos una vez más
(…) alguien cantó no va más(…)
por un sueño postergado
nos cansamos de luchar
demasiada camiseta
y cada vez menos gambeta
la sonrisa cuesta más

(…)
Pastillas la última esperanza negra
no me digas la verdad, no me mientas
ya me di cuenta que no es lo que era
de eso se da cuenta cualquiera
antes o después de las rosas
ves a través de las cosas.

¿Cuántas veces me pediste que yo no te mintiera?
¿Cuántas veces te lo prometí? Y no. Creéme. No te miento. No te he mentido.

¿Y yo?
¿Y yo te puedo pedir que tú no me mientas?
Por favor no me mientas…

¿Y mi pobre corazón idiota?

2007-09-23T13:42:00.000-04:00

Podría hacer tantas cosas “desde el estómago” pero a pesar de que hay veces que tengo unas ganas incontrolables de hacerlo y de que ideas no me falten definitivamente no puedo. Porque no soy así. O sea de poder podría, pero cuando esas ganas disminuyen en su intensidad me doy cuenta que no… que simplemente no es lo mío y que si lo hiciese… nooo ¡mentira! No lo haría.

Si. Sí es fácil con las amigas gritar una que otra cosa y qué sé yo, pero incluso a algunas personas eso también me cuesta, no podría hacerlo. No puedo hacerlo. Y no es que sea cartuchona, reservada; nada de eso… porque de eso ¿yo? Nada. No sé, es simplemente porque no siento que sea así o que se lo merezca.
¡Mierda! ¿Por qué nunca me enojare? ¿Serviría de algo si lo hiciese de vez en cuando?

¿Engañada o no escuchó el mensaje?

2007-09-23T13:40:00.000-04:00

¿Y qué quiere hacer? Si el mensaje está más que claro.
Debe dejar de escuchar lo que quiere escuchar y poner en primera lo que él le esta tratando de decir. No necesita una interpretación ni nada por estilo, el mensaje es directo y la respuesta es solo una.
No.

Ajeno

2007-09-20T19:48:00.000-04:00

Y si no me entiendes nada,
te lo digo en una frase:

Andate a la chucha

Temporal

2007-09-14T15:40:00.000-04:00

Estás lejos de decirme más,
cerca de necesitar
paisajes para ir donde no hay regreso.

Si bien, sé cómo sentirme mal,
puedo permitirme quien
deje de seguir el suelo desde el piso.

No hago talvez, puedo quizá
quiero aprender a decir nada.
No hago talvez, puedo quizá
quiero aprender a decir nada más.

[Entre ríos.]

Corriente de Camila

2007-09-08T20:01:00.000-04:00

El vaso de cerveza frente a mis narices. Es dorada. Tiene espuma. Su olor. Su olor…
Y tu voz que me repite yo te dije… yo te dije… yo te dije… ésa frase como cacofonía.
Un reiterado -si sé- como respuesta, pero ya poco crédulo y sin ganas de volver a pronunciar otra vez.

Y la azotea a la cuál no pudimos entrar. Y esas luces que logran encandilar. Que engañan, así como... así… lo maravilloso que en algunos momentos puede parecer.
Ahí de frente. Mi boca atiborrada de palabras, de historias. El beso. Ese que al parecer definitivamente fue el último. Mi cara y ese color que ganó…

Otra vez lo mismo. Despierto. Cocino. Mañana. Tarde. Noche. El silencio. La mesa. La comida que tragó. Tú estás enfrente. La música suena y es eso. Ella que se va. Y que me deja. Pareciese que arranca. Es su único desahogo. Aunque es momentáneo. Que lástima. A veces logro comprender un montón de cosas más.

Todo se cae a pedazos y los veo todavía intentando armar.
Dependencia ec. v/s Dependencia de qué.
Apariencias.

Mi necesidad: cariño.
Parece que por eso es tan fácil que no me cueste pedirte el cariño que aún así no me das. Parece que es por eso que te quiero tanto. Parece que siempre por eso me aferro tanto. Es por eso que a veces me siento tan sola. Y sí. Son lo más importante porque son los únicos que me entregan un poco de eso. En los que veo que hay un real interés. Y no quiero ser dependiente de ellos, ni de nadie… pero los necesito. En este instante necesito.

Y mis manos cubiertas de lava loza. Y la cara cubierta de lágrimas. Y no voy a llorar más. Miento.

Y no sé si es mi decisión, pero yo no puedo hacer más esfuerzos. No quiero nada a cambio. Lo dije. Pero si parece que no quiero pero lo necesito. Y no eres capaz y no soy capaz. Y nadie por la conshesumadre es capaz. Entonces no.

No hay ganas de comer. Ni de escuchar. Ni de leer. Ni de salir. Ni U. Sólo dormir. Ahí nadie te molesta. Ni te habla. Ni escuchas. Además que yo ni sueños tengo. Dormir. Dormir.

Debo correr y no sé dónde.
Dicen que los esfuerzos tienen recompensa. ¿Y la mía? Me cagarón. Lo supuse.

Y quiero enfrentar mis heridas sin lastimar.

Electricidad

2007-09-06T22:18:00.000-04:00

Yo asumo estar tranquila o por lo menos lo creo… o sea… intento creerlo así. A veces hasta me convenzo de que simplemente es.
Entiendo situaciones. No entiendo la situación. No sé. No sé a ratos creo que todo esto es producto de mi imaginación.

Falsario #09

2007-09-05T20:55:00.000-04:00

No tenía como mierda ubicarlo. Lo único que quería era escuchar su voz y que me dijera porqué había hecho eso… además todo, todo lo que hizo… ese sobre… esa caja…
Yo no quería nada… a pesar de todo… todo era mío…
¡Mierda! ¡Mierdaaa! ¡¡¡¡¡Mierdaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
¿Qué chucha iba a hacer yo con esas cosas? ¿Ah?

No quería ir a la U y a la revista menos, pero aunque no quisiera a la revista no podía faltar. Hacía todo mal… nada me gustaba… así que decidí pedir libre. Pancho –mi jefe- entendió perfectamente… es cierto que habíamos tenido mucho trabajo y además yo “nn” cosas en la U, así que él considero prudente darme esa semana… además creo que me veía tan mal que cedió sin reparos.
Ignacio tuvo que viajar- por el trabajo- a Viña. Excelente.

Estaba sola en el departamento. No iba a la U -el papá de la Lú me dio un “falsificativo”- ni a la revista.

¿Qué tenía el sobre? y ¿la caja?
El sobre una carta enorme con su perfecta caligrafía… No me decía porqué se había ido… eso si me contaba las cosas que haría allá… y me daba las gracias por lo bien que “alguna vez” lo pasamos juntos…
La caja… tenía todas nuestras fotos, todas las que alguna vez nos sacamos… estaban ahora en papel fotografía y quizás ya no es su notebook. Además unas llaves y un montón de papeles...
¡El idiota me dejo todo! ¡¡Ni que se los hubiese pedido!! Me dejo su departamento y no sólo las llaves… me dejo los papeles… y una “citación”con su abogado o qué sé yo para cerrar ¡¡esto!! Está muy ralladoooo…
No entendía nada. Sólo quería llorar. Llorar. Llorar.

Esos días intenté contactar al puto abogado o a lo que fuera para poder verlo antes de la fecha indicada. Él tenía que saber dónde mierda estaba Pablo…

Falsario #08

2007-09-04T16:12:00.000-04:00

Pablo se fue.

Era miércoles. Estaba en clases y mi cel comenzó a vibrar. Un número desconocido. Salí de la sala y contesté.
-Alo, Nacha…
-¿Pablo? Estoy en clases te llamo más tarde ¿si?
-No, no… es importante… o eso creo…

(Su voz estaba rara)

-Nacha me voy.
-Yaaaaa ¿dónde?
-Aaaaa… a… Barcelona.
-¿Qué?, ¿cuándo? ¡Veámonos!
-Estoy sentado en la sala de embarque… me voy ahora…
-Pablo…
-Me tengo que ir… te amo.

Colgó.

-Colgóóóó. Lú me C O L G Ó… ¡Ese maraco se fue! No me aviso…
-Tranquilízate- replicó la Lú.
-Vamos al departamento – le dije.
-¿Al tuyo?
-No. Al de Pablo.
-Estay loca. Ya se fue. No debe haber nada allí.
-¿Quieres acompañarme o no? –dije algo enojada.
-No te dejo sola. Así como estas ni cagando.

Cuando llegamos al departamento vimos que la mayoría de las cosas de Pablo no estaban. En seguida noté que su ida a Barcelona no era otro de sus viajecitos… Pablo realmente se había ido por mucho tiempo.
Me puse a llorar y la Lú me abrazo. Ella también se había dado cuenta de lo mismo que yo.
Él sabía que yo iba a ir al departamento. Sobre la cama había algo para mi… un sobre grande… y una caja…
Yo sólo lloraba…
Desperté en el mismo departamento con la Lú al lado… mirándome… y ahora era jueves…

Jardín del cielo

2007-09-03T10:39:00.000-04:00

(...) No somos lo que quisiéramos ser

sólo un breve latido en silencio antiguo

No somos más que un puñado de mar

una broma de dios, un capricho del sol del jardín del cielo

no damos pie entre tanto tic-tac entre tanto big-ban

sólo un grano de sal en la edad del cielo

Calma todo esta en calma deja que el tiempo cure,

deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo (...)

Foto de: http://www.flickr.com/photos/aragorninvent/

Culpable

2007-09-03T10:03:00.000-04:00

Esperar a que dejes de sufrir.
Solicitar una visa para no morir.
Nunca me gusté, mas hoy me puedo ver.
Cada uno en lo suyo para no llorar después.

No me culpes,
por favor.
No te asustes,
es mejor.

+Los bunkers+

Falsario #07

2007-09-02T17:25:00.000-04:00

Estas semanas el trabajo ha aumentado. En la revista han llegado colaboradores nuevos y además me dieron el puesto de colaboradora para una sección. Me entretiene bastante, pero me demanda demasiado tiempo y la U ni hablar -los ramos que tengo este semestre son puro reportear- creo que hace como dos semanas que no almuerzo en una mesa disponiendo de más de 15 minutos para comer… ¡pésimo!
El depa, Ignacio, Pablo. Me he sentido "algo" colapsada… hasta en la casa de la Lú me reclaman lo ingrata que estoy. Pero, es verdad… de pasar casi toda la vida en esa casa –cuando vivía con mis padres- al momento en que me fui con Ignacio… no los he visto más… otra vez pésimo… si sé que soy ingrata.

El jueves en la tarde no tuve que ir a la revista, así que después de la U me fui derecho al depa. Toda la casa estaba más desordenada y cochina así que me puse las pilas. Puse la música bien fuerte y a trabajar. Ya me quedaba onda muy poquito para terminar cuando siento mi cel sonar. Leo: Papá Lú.

-¿Alo? –respondí- mi desconfianza era la máxima, se me hizo muy raro que la Lú me estuviese llamando del cel de su viejo.
-¿Alo?,¿la señorita ingrata se encontrará? –se escuchó la voz del tío.
-Jajajajá… tíííío ¿Cómo estay? –no podía creerlo- realmente me asuste… ¿qué cagada se habrá mandado la Lú?... ¿dónde estará metida?... Estoy segura que hoy la vi en el primer modulo…
-Bien, bien y ¿tú?
-Bien algo atareada… pero…
-¡Nacha! Asómateeeeeee (escuché la voz de la Lú…. Que aliviooo)
-¿Qué? –no entendía nada.
-Asómate linda -me dice el tío- mira por tu balcón.

Caminé. Abrí el ventanal… y ahí, abajo… la familia Lú en su totalidad.
Me reí.

-Ahora –escuche la voz del tío- cámbiese de ropa, le doy 15 minutos. Déjele una nota a su esposo y baje. Es una orden… rió.
-Pero tío…
-Nada de que... pero tío… es una orden. Rió con más ganas.

Me metí a la ducha y mis ojos se llenaron de lágrimas. No sé era extraño, ni siquiera mis padres hacían eso por mí. Desde que me vine a vivir al depa los he visto quizás tres veces. Nuestra comunicación se basaba sólo en un puto teléfono. No sé si están molestos porque me fui así como así o es porque quieren dejarme ser libre…

Salí rápido, me vestí, tome mi bolso y deje una nota.

Ese día fue genial. Es lejos lo mejor del mundo sentirse querida. Cuando baje el tío me esperaba con los brazos abiertos. En el auto la Lú, la tía y el Benja. La Lú comía chocolate y me dio un trozo.

-Te vinimos a raptar- dijo el Benja. Y me dio un abrazo.

Fuimos a comer a un lugar entrete. Después de comer íbamos a camino a la casa de la Lú y yo quería bajarme antes para tomar un taxi a mi casa.
-Nada de eso –me dijo el tío- todo esta solucionado. Tu esposo está avisado… hoy te quedaras alojar con nosotros… como en los viejos tiempos… es una obligación… Me miro y sonrío…

Mejor sin ti

2007-09-02T15:39:00.000-04:00

Tres llamadas perdidas me parecieron extrañas, más cuando vi que eran tuyas. Quizás y hasta me asuste. Recordé que hace pocos días nos habíamos encontrado casualmente y que nuestra conversación había resultado bastante agradable.

Te devolví la llamada.
-¿Alo? Eeee… -titubeé- me llamaste…
-Sí, te devuelvo el llamado –respondiste.

Hablamos un rato y me invitaste al teatro –sabes como me gusta- obvio que acepte. No sé, la verdad es que fue bien raro… todo… tu actitud… todo…

Lo pasamos pero es que demasiado bien.

Durante la semana mi cel se lleno de mensajes y nos volvimos a ver.
Cuando intentaste darme el beso, te recordé que llevas cuatro años con ella. Me respondiste que hace un tiempo ya todo se había acabado, que no se ven y que ella ya no te interesa.
¡Puta! ¿Cómo no me di cuenta antes?... igual… agarramos…

Esa semana estuvo bien, nos vimos unos cuantos días e hicimos lícitamente lo que alguna vez quise y no se concretó.
Pensé en mí y me di cuenta que esto no es lo que yo realmente quiero… que tú ya pasaste, que alguna vez te di todo y no supiste tomarlo… No. Hoy ya no te quiero… esto ya pasó.

Lo siento.

Capa - Razón

2007-08-23T21:16:00.000-04:00

La sonrisa no es normal. La represión es más fuerte. El racionalismo mal posicionado. El encierro en tu corazón cada día adquiere más capas.
Al acariciarte tu piel se va sulfurando, destruyendo, se cae a pedazos y no entiendo por qué.
Mente milímetrada. Cien por ciento programado. Se aleja.

Con cada sonido

2007-08-19T22:35:00.000-04:00

Ácido. Cortante. Indiferente.
No sabes lo que provocas. Dimensiona. Piensa. Actúa. Racional.
Cuando le conviene. En ciertos aspectos.
Hay veces que una disculpa vendría tan bien.
De frente. No al escape.

Invierno Matamiserables

2007-08-17T21:23:00.000-04:00

Y cuando yo tenga frío y miedo ¿quién mierda estará aquí? Suelo no ser dependiente de nadie, pero con el tiempo, la costumbre y quizás cuántas cosas más, me he transformado en una persona insegura… casi no tomo decisiones por mí… ya no tengo personalidad propia, no soy sólo yo; sino que soy tú y yo. He ahí la razón del por qué me alejo. Sin embargo, aunque soy yo la que de dice que no, que es mejor alejarse… te suplico… imploro… exijo… no me dejes…

My Space

2007-08-16T13:40:00.000-04:00

Una de las cosas que más me gusta es compartir espacios. O sea, compartir un espacio físico… compartir la habitación. Una luz tenue, la música adecuada y el hecho de no necesariamente estar así haciendo algo común, tampoco la necesidad de tener que hablar, de tener contacto físico. No. No, eso no es necesario. Es sólo estar. Nada más que eso…

... Leer, lanzarme en la cama y mirar el techo, comer chocolate… aunque lo que más me agrada es mirar por la ventana, de noche y ver las luces de la ciudad… entre más alto esté más feliz soy… dejemos el tiempo pasar.

Vapor de fantasías

2007-08-16T13:36:00.000-04:00

(...) Me hace una sonrisa y nada más,
luego vuelve a ser como el metal (...)

Edición de corazón

2007-08-15T16:58:00.000-04:00

Voy en sentido contrario. La música resuena fuerte. Pienso que ahora es el momento, ha llegado el tiempo de la edición del corazón.
Hace un tiempo atrás no esperaba nada más de lo que tenía. Hoy. Hoy tengo aspiraciones.
El dub señala el cambio. Acelera. ¡Me prende!
Al parecer será complejo conseguir un corazón que se mueva igual al mío, que reciba los mismos beats... pero veremos…
A h í v a m o s.

¡¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

2007-08-15T16:21:00.000-04:00

Las ganas incontrolables de anhelo!!! Hace tanto que no sentía eso…
Cuando lo único que quieres es que toda salga bien y pones todo, todo para que sea así…La timidez que me embarga y me sobrepasa. Ñoña, torpe, colorada, temblorosa y todo eso…
Lo siento, pero es que yo ya me enganche de este separado. Y me ¡encanta! ¡encanta!
¡encanta!... así como tres deseos. Pídalos. Repítalos… a ver si así se cumple.

Tengo ganas de…mmm… darle un abrazo gigante y no soltarlo jamás!!! Jamás!!!

Agua clara bajo el puente

2007-08-15T16:11:00.000-04:00

Mira,
yo aquí me bajo,
yo dejo el tren en esta estación.
Me asusta, tu guerra, menos
que el alto el fuego en tu corazón.

Linda,
cuando vos quieras,
dejo este amor donde lo encontré.
En tren con destino errado
se va más lento que andando a pie.

Mi zamba será sincera.
Será, creo, para bien,
y no será porque quiera,
que estoy dejando marchar tu tren.

Mira
por la ventanilla,
verás mi rostro alejándose.
Hay quien dice que el camino
te enseña cosas ; yo no lo sé.

Mi zamba se irá contigo,
tendrá una buena razón...
Y yo en este andén vacío
viendo alejarse mi corazón.

Alto al fuego - Jorge Drexler.

El dejo de resignación. Observar ambos lados. Lo sabes pero, incluso, a pesar de todo pretendes continuar.
Hay veces en que te preguntas cuán certero puede llegar a ser todo esto, el grado de veracidad y consistencia que alcanzará, sin embargo no hay demasiadas proyecciones.
Sólo estas… esperando… algo así como un veremos eterno.

La mano sobre tu cabeza. Vacilas. Cierras los ojos. Tu rostro denota resignación, pero sigues pensando lo mismo. Lo oyes y vuelves. Te toma la mano y vuelves. Sientes su olor y te embriagas. Tocas su piel y llegas al éxtasis.
De a poco las pequeñeces te conmueven. Sabes que no todos logran aquellas sensaciones en ti. Hay veces que las repudias y simplemente no van contigo.

La colección de nubes en la nevera y el hecho de morir congelados parece que sí. Aunque no lo quiera. Los lazos adecuados no se venden en las tiendas.Desde cero.

Ahí vamos!

2007-08-09T20:51:00.000-04:00

Firme grita su decisión,
de pelear hasta el final sin temor,
de pelear hasta el final sin temor,
de pelear hasta el final sin temor.

Mi disco favorito...

2007-08-04T13:34:00.000-04:00

Crímenes perfectos. Curtis. Todo está inundado. Media naranja. Paloma. Chalinet. Hey Jude. Sobredosis de T.V. Why does it always rain on me. Los calientes. Alta suciedad. Yo te quiero dar. Ok Perdón. Té para tres. Mr Poppins y el deshonillador. Mientele. Ella uso mi cabeza como un revólver. Los aviones. Te quiero comer la boca. Adiós. Donde manda marinero. Complicado y aturdido. La parte de adelante. Baila para mí. Waiting in vain. Demasiada presión. Aquellos besos. Trátame suavemente.

Falsario #06

2007-08-02T21:01:00.000-04:00

Cuando le conté a Pablo que con Ignacio habíamos decidido vivir juntos, me dijo que estaba bien. Que lo merecíamos.
Después de hablar un laaargo rato llegamos a la conclusión de no vernos más. Luego de, más o menos, 9 meses de relación que llevábamos, fue el momento del ya no más.
Seguir con Pablo era totalmente distinto, significaba algo distinto y corríamos un riesgo distinto. Así que como decisión unánime lo nuestro se acabó.

Ignacio y Pablo eran polos opuestos.
Ignacio me brindaba seguridad, estabilidad, compañía, amor y todo lo que imaginase posible dentro de una relación. Todas las cosas que él hacía por y para mí no eran comparables con nada.
Con Pablo las cosas eran distintas. Era exactamente lo contrario. Nuestra “relación” era inestable. Él viajaba harto, nos veíamos poco. La cama era lo nuestro. Salíamos, conocíamos lugares nuevos, la gente era distinta. El mundo era ilusorio, de fantasía… nada era tangible… nada era de nosotros, nada nos pertenecía. Al parecer eso era lo que me enganchaba a él. Sus inseguridades, su vaivén, su “rareza”, lo poco probable que es… nunca sé si quiere esto o aquello.
Siempre he sido de las chicas que le gustan las cosas más difíciles de lo que pueden ser… y en Pablo encontraba eso.

Quizás por eso estaba con los dos… porque hacían uno. Pero había que decidir, se dio el instante y yo -cuando decidí aceptar irme a vivir con Ignacio- creí tener las cosas claras y opté por él. Por eso me desconcerté tanto cuando vi a Pablo el día de mi cumpleaños ahí, en el departamento, sin vergüenzas, con total decisión, con la mirada desafiante y con algo más... porque descubrí, porque al fin me "cayó la teja" que yo para él, no era una más del palacio de muñecas que alguna vez tuvo... y que podría seguir teniendo; pues ya nada se lo impedía... definitivamente yo era alguien especial... yo era... nosotros eramos...
¿cómo no me dí cuenta antes? Ni idea.
Ahora. Ahora no sé qué haré, qué haremos...

Duele

2007-08-02T19:57:00.000-04:00

...¿Qué haces cuando estas triste?...

¿Yo?... Escucho música... y si puedo la canto bien, bien fuerte. A veces lloro, aunque no me gusta mucho… a hay veces que tengo tantas, tantas, tantas ganas de llorar que aunque por más que lo intente y quiera, no puedo. Además no siempre es necesario.
Otras intento hablar con alguien, o que sólo alguien me acompañe. Muchas veces pongo el pendrive bien fuerte, agarro la yegua y ando lo más rápido y lo más lejos que puedo.
A veces escribo… como ahora…

Ella#0002

2007-07-25T00:03:00.000-04:00

Has llegado otra vez. Me llamaste y nos juntamos. El abrazo eterno, lo extrañaba. Te extrañaba a ti.
Cuando estamos juntos pienso demasiadas cosas. Tengo claro que te quiero, pero sé también que no puedo estar a tu lado, aunque sea por un tiempo. Yo no estoy conforme conmigo. No, no soy yo. Es mi casa, es el cole, es el mundo, los amigos, la vida… al parecer va todo contra mí.

No sé como me aguantas. Podrías empezar otra vida, con otras personas y sin embargo no lo haces. Me esperas… la pregunta que me hago yo es si será necesario… yo te quiero, tú me quieres pero yo no te aseguro que con el tiempo volveremos, estaremos otra vez juntos y será todo como fue alguna vez…
Eres parte importante de mi vida, no lo niego, no puedo borrar esto… pero creo que necesito tiempo, esta es una etapa distinta… quiero disfrutarla con la gente que está en la misma “parada” que yo…
Tú no... tú estas en una distinta… tu mundo es diferente… estas lejos… todo es nuevo…y yo sigo siendo taaan la misma o quizás no... quizás soy cada día más distinta por eso no podemos seguir… o si?

Uno con el humo

2007-07-24T22:32:00.000-04:00

Hoy es uno de eso días en que el calor me atonta un poco, en que mi cabeza está en cualquier lugar menos en el que debería, aunque en realidad no sé en que lugar debería estar.Quiero salir a caminar pero hay cosas que me lo impiden. Escucho a tanghetto y aunque no es mi favorito es algo agradable en estos momentos .Tengo ganas de leer pero de esos libros en que imaginas muuuuuuuuuucho mi mente está hinchada de ideas y de cosas que quiero hacer. Espero y todo pase rápido para poder hacer lo que yo quiero.

¿Ahora? Siiii ya todo ha pasado. Es el momento de hacer lo que yo quiero, como yo quiero y cuando yo quiero!!
E e e e e e e e e e

Los calientes - Babasonicos

2007-07-24T00:28:00.000-04:00

Ella va a salir esta noche
dejando atrás su vanidad.
Quiere gustar y ser gustada
sentirse deseada,
bailar y bailar...

Cómanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar...
Cómanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar...

Él va a salir esta noche
dejando atrás su vanidad.
Tiene un compromiso muy corto
se siente seguro
de provocar...

Si no te apreciara tanto
te daría un beso que te haría temblar...
Como yo te aprecio mucho
te lo voy a dar igual...

Cómanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar...
Cómanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar...

Ella va a salir esta noche
dispuesta a dar su vanidad.
Va a jugar su parte coqueta,
está tan lanzada,
le viene lo que hay,

Si no te apreciara tanto
te daría un beso que te haría temblar...
Como yo te aprecio mucho
te lo voy a dar igual...

Cómanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar...
Cómanse a besos esta noche
total nadie lo va a notar...

Hoy es tiempo y este es lugar...

Ajá

2007-07-23T20:47:00.000-04:00

¿Por qué una chica puede querer disfrazarse de otra chica?

Efecto T.I.T.O

2007-07-23T20:39:00.000-04:00

Al parecer es un efecto que puede generarlo cualquier persona. Sin embargo, esta persona tiene una significancia especial en mí.
Cuestionarme, desestabilizarme, llevarme al cielo y luego lanzarme al suelo.
¿Le sucede a Usted con alguna persona?
A que sí.
Píenselo.
Ahora.

Ríndanse #0002

2007-07-22T22:33:00.000-04:00

Hoy veremos… “receta para que no le rompan el corazón”

-Abra su pecho.

-Saque el corazón.

-Seccionelo.

-Envuélvalo en papel alusa.

-Guárdelo en un cubículo de plomo radioactivo.

-Y tírelo a un tacho de basura.

Siempre es preferible que esta decisión la tome usted y no otro.

Algo esta cambiando

2007-07-22T15:58:00.001-04:00

Decidido. Ya no quiero ser más periodista. Tomaré mis cosas y ahora seré cantante. ¿Por qué? Porque sí.

Miénteme

2007-07-21T23:10:00.000-04:00

No sé. Siento que tengo ganas de escribir pero no sé de qué. Cuál será el tema y lo que quiero decir. En realidad sí. Me gustaría decir hartas cosas… pero para que no sé si serán pertinentes o se entiendan… porque son cosas distintas; de muchas personas, de innumerables situaciones y diversos personajes…Mejor no hablar de ciertas cosas. Ley de vida.

Me voy

2007-07-20T23:45:00.000-04:00

Estoy sentada frente el Pc. y creo llorar por ella. Porque se va, porque tiene pena, porque tiene miedo, porque es una experiencia nueva que va a vivir. A pesar de todo fue su propia decisión…

Siendo honesta y consecuente debo decir que no lloro por ella. Lloro por mí, por mis penas, por mis miedos, por mis decisiones, por las cosas que me gustarían hacer y no he hecho, por lo que siento y por lo que pienso.

[eyes without a face]

Cerrado por derribo

2007-07-20T21:18:00.000-04:00

Las cosas como son. Los dos silencios al teléfono. La más larga noche. No es, ni fue, tan simple como colgar. Como dejar de hablar. Como guardar silencio y callar. El abrazo necesario. El comienzo, el fin.
Esto es similar a la caña de Gin. Pero no. No es igual. Aquí duele más.

Y que se quede con ella y que se casen en las Vegas… porque lo merecen…

Con toda sinceridad. Con cincuenta por ciento de corazón y el otro cincuenta por ciento de la mente. Racional e irracional. Esto es la verdad.
Sin embargo. Aquí… frente a ti. Por ti. Por mí. Se hará lo posible, todo lo que este al alcance y lo que no también. Aunque sea segunda clase. Aún cuando no este en primera posición, y sea una más en su palacio de muñecas. Lo intentaré. Derrumbaré. Romperé. Gritaré. Y jugaré sucio. Haré trampa.
He de preferir arrepentirme de todo lo que hice, de todo lo que di y no de lo que nunca realice.
Y ante todo ¿Eres mi amigo?

Trampa

2007-07-19T21:08:00.000-04:00

Y aunque peleé por no entregarme entero a tus embrujos… ya no soy nada…

(Vicentico)

Al parecer mi sobrenombre de la media tiene alguna significancia con algunas situaciones de mi vida… tercera… Difícil situación

Te complicas. Estas confundido. La extrañas. Me extrañas [?]
Sé que me quieres pero, también, la quieres a ella. Entiendo. Situaciones. Tiempo. Personas. Cariño.
Yo. Yo entiendo. Asumo. Me arriesgo [una vez más] No quiero adelantarme, ni dejarme. Quiero delante de ti hacerme valer y también llegar a la sumisión máxima.
Tengo miedo, ansias y tantas cosas más. Sentir con la cabeza y pensar con el corazón… haber si eso llegase a cambiar algo… No sé si tendré la capacidad, la fuerza, la decisión de poner mis límites. La verdad es que no quiero que se convierta en eso… en lo de siempre… en mí. Se siente, se entrega y a veces quizás eso está de más.

Este es mi cuestionamiento y el de nadie más. Ni siquiera debería pensar en esto… Me ves. Te veo. Trampa…
Trampa es lo que me pasa a mí… porque no entiendo en que estoy fallando para caer una vez y otra y otra en lo mismo. Pero así lo quiero (…) la posibilidad cierta de que algún día saltemos al abismo, aunque nos de miedo. Y probemos lo que hay afuera… de nuestra casa, de nuestro cuerpo, de nuestra cabeza (…) aunque hay veces que preferiría ser cambiada por camellos.

Gratis - Babasonicos

2007-07-16T20:43:00.000-04:00

Me estiré para alcanzar una porción de la locura. Y así traer lo que a vos te es invisible, lo que nunca percibiste, lo que bajo tus narices nunca entenderías. Y cómo sé que la vida no termina donde vos lo ves. Ser así no cuesta nada. Me viajé sin humildad al corazón de la basura. Lo hice por mí. Como me sobra, reparto. No me guardo en secreto. Y te convido en palabras las mil maravillas.

Falsario#05

2007-07-15T16:48:00.000-04:00

Al otro día en la mañana no fui a la Universidad. Tome el metro y luego camine unas cuantas cuadras a un lugar que ya, hace casi un mes no iba. Toqué el timbre y aunque tenía llaves del lugar prometí no ocuparlas nunca más.
Toque una, dos, tres… seis veces el timbre… Ahí frente a mí...Pablo.

-¿Quién chucha te crees? –le grite- mientras entraba con todo al departamento. Lancé mi bolso y con mis puños comencé a golpearle su torso desnudo. Nuevamente sentí su aliento embriagador.

-Calmate –replicó.

-¿Cómo quieres que me calme?... te repetí tantas veces que por nada del mundo te aparecieras frente a él. Lo prometiste. Lo juraste. Ese era nuestro pacto. Esa es nuestra realidad. Y ¡tú! Tú… tú lo rompes… lo desarmas… ¿por qué?

-Porque te amo y no puedo estar sin ti.

Tomó mis manos. El abrazo fuerte. Y el beso que tanto anhelaba.
En medio del beso me dijo: feliz cumpleaños.

Unas horas después yacíamos en la cama. Entre las sábanas. Abrazados… como tantas otras veces.

… Nos conocimos en Serena. Yo viaje un finde con la Lú, para firmar los papeles de su depa nuevo. En la noche salimos a celebrar. Tsunami, era el lugar que escogimos.
Esa noche tocaba un Dj, bastante guapo por lo demás. Al parecer era bien conocido, pero con la Lú no cachábamos nada. La música estaba buena y el copete también. Al rato nuestra celebración era de lo más efusiva y realmente era una GRAN celebración. Nos prendimos rapidito. ¿Qué más pedíamos?… estábamos libres. Solas. Sin chicos.
Y, más encima, la Lú que cada vez que toma se le “sueltan las trenzas”. Que manera de reírnos. Nos fuimos del lugar cuando lo cerraron. Así es. Mejor dicho cuando nos echaron.
Al salir del lugar no sé cual de las dos se movía más. Tomamos demasiado esa noche. La risa abundaba… De pronto alguien nos alcanza.

-¡Hola! –nos dijo- estuvo bueno el carrete parece. ¿Qué celebran?
-Jajajajaja, tengo un departamento nuevo –gritaba la Lú.
-Eso mismo –dije yo.
-¿Vamos a un after? –nos dijo.
-Yaaaaaaaaaaaaa –gritaba más fuerte la Lú.
-No. No sé quién eres. Ni te conozco –replicaba yo- nosotras nos vamos.
-No seas mala onda. Me presento –insistió- me llamo Pablo Valenzuela. Nos vimos durante toda la noche. Soy el Dj que estuvo tocando música en el Pub.

Después de un largo raaaaaaato de intentar convencernos. Lo logró. Fuimos al after en un lugar super piola. Era como una disco pero bien reducida. El lugar era lindo, de lo que me acuerdo, y había pura gente “bien”.
Resulto ser que Pablo no era un Dj de esos que ponen música así no más. Sino que era de esos bien conocidos en la escena nacional y también en la internacional. Era de esos “Under” que la gente normal como yo, no conoce. Porque no va a esas fiestas glam y de gente bien. Ese era el mundo en el que se movía Pablo. Él era shuper loco y shuper alternativo.
La Lú andaba como loca bailando con cualquier tipo y metale tomando. Yo la dejé ser… pero no dejaba de observarla. En realidad ninguna de las dos estaba en condiciones de cuidarse la una a la otra. Con suerte respondía por mí. El exceso de alcohol me superaba.
De repente Pablo se acercó y nos pusimos a conversar. El alcohol poco a poco se alejaba de mí. El tipo era encantador. Inteligente, guapo, certero, ubicado. Todo lo que nunca me hubiese esperado de alguien de “la noche” y de esas “movidas”.
Esa noche agarramos. Me fue a dejar al hotel donde nos estábamos quedando y me pidió mi número. Se lo di.

Así comenzó lo nuestro… sin ataduras…una relación libre… Pero yo, a la vez, estaba con Ignacio. Ahí mi gran problema y mi karma. Mi gran karma.

Puesto - Babasonicos

2007-07-14T20:27:00.000-04:00

Qué casualidad fue encontrarte justo acá. Yo tan puesto, vos tan apuesta.
Qué barbaridad haber tenido que esperar, para vernos, de tan cerca.

Falsario #04

2007-07-13T21:35:00.000-04:00

Cuando llegamos al departamento sólo teníamos lo necesario; un refrigerador, una cocina, una mesa, un sofá y por supuesto la cama. Así que empezamos como locos a comprar “implementos”. Los amigos también colaboraban con cosas. Nuestros gustos siempre han sido más o menos cercanos, pero con esto del depa nos costo la vida ponernos deacuerdo en algo. Incluso discutimos mucho. Tonteras.

Cuando ya estuvo todo listo. Cuando las cosas estaban como tantas otras veces habíamos soñado [tirados en la cama escuchando música y creando mundos; nuestro mundo] llego el día de mi cumpleaños. 3 de mayo.
Ese día tuve más pega que de costumbre pareciese haber sido a propósito que el Pancho, mi jefe, me hiciese quedarme en la revista hasta tan tarde. Más encima se le olvido mi cumple, ni siquiera me saludo. Tampoco ninguno de mis compañeros. Poco me importaba... llegaría pronto a casa y allí estarían la Lú, Cristóbal, Benja, la Caro, la Marce y bueno todos los de la vida, también Ignacio. Imagine todo el día que habría hecho de regalo este año para mí. Cuando comenzamos a pololear decidimos que todos nuestros regalos deberían ser hechos por nosotros, o sea, igual podíamos comprar pero si o si tenía que haber un regalo hecho con nuestras manos. Sus regalos siempre me sorprendían y lejos le ganaban a los míos en originalidad y lo boni que quedaban.

El tiempo pasaba cada más lento. El día era uno de esos en que todo se confabulaba contra ti. Ya estaba chatísima y aunque no había terminado el trabajo que me habían encargado fui simplemente poco profesional. Tome mi chaqueta, pedí un taxi y me fui lo más rápido a MI casa.
Cuando llegue me di cuenta que era la confabulación de la vida contra mí. Mis compañeros de trabajo, de la U, mi jefe y mis amigos de la vida todos en casa. La celebración era en grande. ¡Que entrete!

La noche transcurría de lo mejor. Era muy feliz, más de lo normal. De repente sonó el timbre del departamento. Ignacio fue a abrir la puerta. Me asome para ver quien era. Ahí me dieron ganas de desmayarme, mi cara se puso blanca y las manos me temblaban. Tenía ganas de llorar y de salir corriendo.

-Nachaaaaa –grito Ignacio- te buscan. Se acerco a mí y me dijo que no sabía quien era… que nunca lo había visto. Dijo que se llamaba Pablo.
-Mmmm –fingí- ¿Pablo? Deja que voy a ver quién es…

En la puerta campante, orgulloso y ultra curado estaba Pablo.

-¿Qué mierda haces acá? –le grite entre susurros- ¿Cómo chucha llegaste? ¿Quién te dijo? ¿Por qué viniste?

Yo hablaba atolondrado. Estaba histérica, furiosa, enojada, con ganas de llorar, de salir corriendo. Tenía miedo. No quería verle la cara ni a él ni a Ignacio. Golpeaba con mis puños el zaguán.

-¿Cómo cresta se te ocurre? ¡¡Por la conchetumadre andateee!! Por favor andate.
Si me quieres aunque sea un poquito andate. Veámonos mañana. No la cagues por favor. Te lo suplico.

-Si me echas la cago –me dijo. Ahora tranquilízate vine a celebrar contigo… me quedaré y no haré nada. Diremos que soy amigo tuyo del colegio. Que te ubique porque vi que publicaste en la revista, llamé para allá y ahí me dieron esta dirección.

-¿Como chucha llegaste?, ¿por qué? … hueón si me querí andate…

-Seguí a la Lú. No. No me iré…

Pablo no se fue. Entro, tomo una copa y se sentó a conversar con la Lú, ella era la única que lo conocía, que conocía de su existencia. Estuvo el tiempo suficiente para hacerse notar. Nadie lo conocía. Nunca nadie había escuchado hablar de él. A todos les pareció extraño que yo nunca lo hubiese nombrado y que tan sólo la Lú supiese tanto de él. Su soltura al hablar. Sus buenos modales y lo mucho que sabía de todos los temas, hasta de los más inimaginables. Mis amigas encantadas con él. Los invitados admirados. A pesar de las copas de más con las que venía y todas las que ingirió en nuestro departamento. Se fue ganador.
Al despedirse me dio un largo beso en la mejilla e hizo alcancé a lo guapa que me veía esa noche. Estiro la mano y dio las gracias a Ignacio.
La fiesta continúo hasta cerca de las 5 a.m cuando todos los invitados se largaron.

Nice

2007-07-13T17:41:00.001-04:00

(...) Vamos mi cariño ya no llores más
por vos yo bajaría el sol
o me hundiría en el mar (...)

No quiero verte así. Esa no eres tú.
Odio mis impedimentos. Me cargo.
No. No siento que te pierdo.
Siento que tú te pierdes. Aunque sé que no lo deseas pero te es inevitable.
Frágil. Todo logra desmoronarte. Un suspiro.Un roce y ya estas en el piso.
No. No esa no eres tú.
Sé que eres fuerte. Veo como te has levantado muchas veces.
sé que otra vez lo harás.
Que tu amor mueve esto y mucho más.
Que logrará mover todo lo que te aflije.
Que te extraño. Si te hablo de éste a o de aquel es porque necesito que me escuches... o para distraerte...
¿cuántas veces has tenido que callar?

Me gustaría poder taparte los oídos para que no escuches dolor.
Vendarte los ojos para que no veas sufrimiento.
Acurrucarte el corazón para que no sientas temor.
Nunca más.

No hace falta tu cinismo

2007-07-12T22:23:00.000-04:00

Abrázala. Revuélcate. No me creas.
Tratame como pendeja.
Lo sé y lo asumo
¿Me extrañas? ¿Te gusto?
Te decepciono. No me crees y no lo dejaré.