Si me dejan.

Las situaciones incomodas te hacen pensar lo bien que pierdes el tiempo en cosas erróneas. Los corazones flojos, los frágiles, los jóvenes y los idiotas. Las palabras que arden, en 451, y se consumen. Lo que deberías hacer. Las situaciones que podrías mejorar. La pena que flota en el aire y las auto-puñaladas al acecho. El viento del lado contrario, la lluvia. El frío que cala los huesos. Si supieras sólo un poco. No existen las grandes ofertas. Si te interesa. Quizás alguna vez, talvez sepas donde encontrarme.

Ahora he de golpearme bien fuerte, haciéndome caer, para reírme de mi estúpida suerte desde las alturas.

Blogs.

Como definen Shayne Bowan, y Chris Willis "; "un blog es una página Web hecha de bloques de texto o entradas, usualmente cortos, frecuentemente actualizados, que están arreglados en orden cronológico inverso. El contenido y propósito varía ampliamente, desde diarios personales hasta las noticias periodísticas de comunidad y grupos de discusión. (...) permiten a los participantes juntar múltiples roles simultáneamente : editor, comentarista, moderador, escritor, documentalista"Constituyen entre otras cosas, una revolución en la historia de la lecto-escritura. Tradicionalmente, lo que se escribe como final, se lee al final, está ubicado espacialmente donde termina el texto. El esquema es inverso en las páginas personales. Lo último que se escribe, es lo que inaugura el blog para el lector.Hay lenguas escritas que se leen de derecha a izquierda, como el árabe o el hebreo, y otras, como el japonés, que ordenan sus grafos de manera vertical, pero según un orden cronológico tradicional. En los blogs se trata de una verticalidad cronológicamente dada vuelta, y por eso mismo fascinante. Además, cuando leemos en Internet, cuando leemos la pantalla; leemos luz, la pantalla es lumínica y esa es una de las razones por las que atrae tanto. La luz magnetiza, hipnotiza, si se quiere, aunque no por eso adormece. Los blogs están al revés, y en esa reversibilidad radica a la vez parte de su potencia y de su atractivo: Lo primero es lo actual. Y lo actual es lo primero . Terminan donde comienzan y comienzan donde terminan, donde se inscribió el último post. En el principio está el final, y el final está al principio. Los blogs desafían al tiempo, al tiempo líneal, y ese es el mensaje.


Miguel Wiñazky http://weblogs.clarin.com/apariencias/

Decidí.

Al 1000 % segura de que no podría vivir en un lugar rural. Si, me gustan, me entretienen pero tan sólo por una semana. Si hay “bailes” quizás dos.
Soy más urbana. Me gusta el ruido, las luces, la gente deambulando. Me gusta el miedo y la felicidad que inspira. Sus olores, la falsedad que esconde. Su noche, todo lo que pasa en un mismo lugar. Eso.

Cayó la teja.

Yo te suelto un beso y ella un grito ¡me caes mal! y ¿tú? Si. Tú. Te encaprichas con ella. Quizás si yo te dijera tu amigo es guapo y tú sólo me caes bien, te llegaría a gustar. No amor las cosas no funcionan así. Por lo menos para mí. En realidad puede que suceda pero a los 15. [Te recuerdo que tienes 21]

Hoy puse los pies en la tierra .Descubrí cuál era la verdadera intención.
Comprendí la vez que después de haber planeado todo, después de convencernos a todos, sin razón aparente te echaste pa’ atrás. Tomaste tus cosas y te largaste. Claro, como no lo noté. Ella se fue. Intentaste alcanzarla, sin embargo, no lo conseguiste. Así que volviste donde estábamos el resto. Todas las veces que te quedaste. Cada vez que nos ayudaste. Todas las veces que compartiste el cigarro.

Felicitaciones.Sabes disimular muy bien.


Yo te observo a ti. Y tú a ella.

Sabes que te llevo adentro mío.

Tengo la infinita tristeza no poder asistir a presenciar el espectáculo que brindará el uruguayo Jorge Drexler hoy 24 de abril en Santiago. El concierto está presupuestado para las 9 de la noche, o sea, en 9 minutos con 12 segundos de oscuridad más.

Me hicieron falta dos cosas importantes:
1.El “billullo” un factor muy importante pero, que a pesar de todo podía incluso venderme para conseguirlo.
2.El permiso. Este factor en mi caso es el más relevante. Como mi padre todavía me trata como a una niña de 12 años ha hecho de este factor una casa de putas. Todos sabemos que las relaciones no son buenas y para no ser inoportuna, preferí ¿“ahorrar”?. La sumisión es lo mío.

No. Lo dudo. Quizás derramaré una lágrima. Quizás me asaltará durante mucho tiempo la hermana duda. Quizás mi deseo no era tan grande. Pero existe la posibilidad y él me dice que todo se transforma. Algún día… Algún día.


Tengo ganas de ti, de ver tu piel, tu voyeur.
Al parecer la vida es más compleja de lo que parece.

Donante.

Hoy día fui al hospital a donar sangre.
Estaba de lo más nerviosa.
Y la pastela que no llegaba.
Bueno igual sabía que no me iba a dejar botada, pero yo quería que estuviese ahí conmigo. No, no soy cobarde. Pero me daba lata desmayarme y no tener a nadie conocido cerca. Sí, si sé que estaba en un hospital y que me iban a atender bien pero igual…

En fin. Caminé por un pasillo, golpee la puerta. De ahí salió una enfermera de lentes y yo super amorosa le dije que venía a dar sangre. A ella poco le importo me puso cara de pesada y me pidió mi carnét. Y yo que tenía tanto revoltijo en mi bolso no encontraba nunca mi billetera donde estaba el dichoso. Cuando lo encontré me dijo: siéntese y espere que la tecnóloga le hará la evaluación. Pasó mucho rato hasta que apareció la famosa tecnóloga.

Era super simpática y me hizo pasar a su oficina. Empezó con un montón de preguntas…
¿Cómo te llamas? Camila Hernández.
¿Dónde vives? Virgilio…blah blah…
¿Qué edad tienes? ….. 19?
¿Cuánto pesas? ¡¡¡Qué sé yo!!! Harto le dije( no fue una respuesta muy inteligente) así que le invente un número.

Aquí se puso tensa la cosa. Me preguntó que si le tenía miedo a las agujas o si me había desmayado. Obvio que le mentí si tenía que dar sangre. ¿Desmayarme? Ya no sé ni cuantas son yo creo que unos 10 y tampoco le podía decir que la última vez que me desmaye fue por ver como sacaban sangre… eso que no era ni a mí… que no le tengo miedo a las agujas pero que hace un tiempo ver sangre me descompone.
Así que le dije: No, no le tengo miedo y nunca me he desmayado.

Me preguntó si consumía drogas… ¿Para qué? ¿Ah?
Y si había ingerido alcohol en las últimas 24 horas… No sabe que me aguante dos días de no tomar para dar sangre.

Después me tomo la presión. Ahí vi como rellenaba un casillero que decía causa de la reprobación, puso algo que no alcance a leer… y unos numeritos 60/90.

Ahí la soltó toda. No puedes donar porque tienes la presión muy baja y no quiero que te pase nada malo.
Yo creo que mi cara de angustia era gigante, igual a pesar de que estaba nerviosa yo estaba super entusiasmada y dispuesta a donar porque era necesario y era por la abuelita de la Gisi. Principalmente por ella.

Yo creo que la pobre tecnóloga me vio una cara de angustiada y se compadeció de mi. Así que me propuso un trato. Ella me iba a dar un comprobante así como que si yo igual hubiese dado sangre, por ende, disminuyeran los donantes que habían pedido.
Al parecer me amo…


En la noche le conté a unas amigas que no había podido donar y me dijeron que tenía que ir al médico, que si a caso tenía anemia y no había comido nada. ¡Cami! ¡Eso es bajísimo! Lo normal es tener entre 100/120 y 90 es cuando estay durmiendo, o sea, haciendo nada. Brígido.

Ahí me cayó la teja. Juá. La verdad es que cero la tecnóloga me amo sino que se compadeció. Debe haber pensado está niñita se va a morir si le saco sangre. Igual da lo mismo. No me sacaron sangre, pero si me dieron el comprobante como si lo hubiese hecho. En resumidas cuentas… MISIÓN CUMPLIDA. Soy seca.

L a p e n a v u e l a.

(…)Hoy día luna, día pena (…)

Esos días han dejado de ser lo recurrente que eran. Ahora. Ahora me parecen demasiado extraños y las sensaciones que me hacen sentir definitivamente no se me hacen agradables. Al parecer están ya demasiado ajenas.
Como escuche por ahí yo no quiero ni libre, ni ocupado. Ni carne, ni pecado. Ni orgullo, ni piedad…

Es casi como una primavera, adelantada o atrasada porque el año pasado definitivamente no llego, florecen los sentimientos y es… ¿sorpresivo?

Me levante temprano, me arregle más de lo normal (incluso me coloque aritos). Era de eso días que me gustan con sol y ese calorcito así suavecito. Un helado de chirimoya. Las ganas de no hacer nada más que mirar alrededor. Y un "uno cinco" que no me esperaba pero que realmente no me importo. Suuuuuper irrelevante.

Hoy.
Hoy no entiendo nada.

Infinita tristeza.

Y como él siempre gana y tiene excusas hasta por si acaso...

Tendré que escucharte desde mi pendrive, en mi habitación.

Optimismo.

Hoy lejos fue un buen día.
Me levanté temprano,
tuve excelente compañia en mi ida a la U
llegue más de 30 minutos adelantada a clases
no tuve que correr.
No. No de floja no fue el resfriado me lo impide.

Las clases piola
entre mis mocos (wuakala) y la nariz pelá
y casi que estoy sin voz (para alegría de muchos)
partí donde la Pancha.

Sin lagrimogenas y con una buena lectura de libro
un vecino Francés y una copucha de menos y de más.

Buena compañia de vuelta
y un transantiago amigable.

Lejos un muy buen día.

"Las quejas de siempre"

ERA PARA MÍ, PERO NO LO ES.

Aquí estoy. Poco a poco he estado dejando mi adicción al messenger ("el opio del pueblo")
y eso me ha despegado un poco de mi horario cibernético nocturno.
El futuro... lo he descuidado un poco, no sé qué estudiar, no sé si irme de esta ciudad podrida, no sé qué será de mí cuando termine esto.
¿Qué haremos para conocer la verdadera felicidad ?
(si es que existe en alguna parte la puta felicidad)
Hay que saber de las tristezas más profundas.

A veces me reconfortan cuestiones bastante simples, y eso me ha hecho crecer un poco más, para dejar de lado en mí el concepto de hombre masa postmoderno que se alimenta de todo lo que le bombardean.Digamos que he dejado un poco ese lado sabinesco de mi vida, de juerga nocturna eterna y promiscuidad al galope.
El momento por el cual estoy atravesando: una búsqueda de tranquilidad, no pasiva, sino interior... y eso me ha traído también, consecuencias de soledad que no he sabido aprovechar del todo. La locura alrededor mío, cómo ha influido sobre mí. Quisiera, muchas veces, escapar de esa locura, aunque quizás no escapar de ella como tal, sino de las consecuencias nefastas que puede traer, como el desarraigo continuo de una ciudad, una tierra, un país y sus habitantes, que nunca me han convencido de que formo parte de ellos.

Aquí estoy. Tanteando por las mismas, probablemente el mismo frío, ubérrimo para este ahogo extemporáneo, pero sano y salvo si de la salud me refiero, me hallo en un respiro tranquilo y normal como pausa de trabajo. Asimismo, la desilusión de cada gato que tenga vestigios de negrura, me insta picaneándome los dedos para degradar la sangre estancada, sobre un par de teclas secas e igualmente heladas.