Falsario #21

Este último tiempo ha sido mmm… normal si es que se puede decir de una manera. Full U y full pega.

La revista ha estado realizando algunos cambios y todos estos dependen de la recepción que le dé el público; así que si no gustan de ellos, obligados a cambiar las nuevas secciones. Buscar un reemplazante. Eso significa nuevas ideas, cambios de personal y mil cosas. YT bueno, si gustan hay que continuarlas.

Una de mis ideas fue lanzada, pero no resultó. Me dio tanta impotencia, pero qué iba a hacer. Filo. Todo denuevo. Más pega.

Igual a pesar del error no sé me gusta. Siento que es la raja que la revista este innovando. Conservando las secciones favoritas antiguas y agregando cosas nuevas. Creciendo.

Con todo este trabajo extra, derrepente igual he dejado un poco de lado a Ignacio. Él también está con todos sus proyectos y todo eso, pero igual hay una diferencia importante; él está más afiatado. Yo encuentro que por lo mismo es distinto. Pero él no deja de decirme y de repetirme que me entiende. Pero –no sé- las últimas semanas lo he notado distante, hasta un poco frío… y de eso él no tiene nada. Me tiene preocupada.

Lo bueno es que ha estado visitando mucho al Benja, así no está tan solito digo yo. Igual por otra parte me alarma y se me hace tan extraño, quizás hasta morboso que mi pareja se quede en el departamento donde tanto tiempo estuve engañándolo con otro… obviamente eso él no lo sabe.

Me gustaría tanto poder pasar más tiempo con él pero ahora, ahora no puedo. No he visto a la Lú que rato ya. Tampoco he ido a su casa. Y a mis viejos... a mis viejos si que no los veo hace tiempo. El otro día pensé nnn en ellos, en nuestra relación, en lo descuidada que soy con mi familia y en lo despreocupados que siguen siendo ellos por mi…

Falsario #20

Con el Benja dejamos todo Ok y él ya está viviendo en el depto. Mi vida sigue transcurriendo normalmente y rara vez me acuerdo de Pablo. La pena que tuve en algún momento se transformó en rabia y ahora ya es casi resignación. Como que no logro entender hartas cosas, pero prefiero no saber nada más. Fin final. Se acabó.
No digo que cuando estuve con él fue algo terrible, sin embargo no estaba bien. Mejor así, cada uno por su lado.

Sin ti. Todos. A mi lado. Tejados. Dueño. Perdido. Pañuelo. Tu hermosura. Fiesta. Cocina. Sin orquesta. Con espinas. Uno más uno. Vuelve guerra fría . Cielo boca purgatorio. Envenenan. Besos.

"Tu no eres perfecto... y dejame ahorrarte el suspenso... esa chica que conociste tampoco es perfecta... pero la pregunta es si son o no perfectos uno para el otro..."

¿Se debe decir felicidades?

Quizás mi comportamiento no fue el mejor.
La verdad es que no sabía como reaccionar. Ni siquiera hemos podido hablar. No sé como estás tú que es lo más importante. Pero te noto tranquila. Serena. Confusa. Asimilando y todo eso.

Ahora –en estos instantes- lo único que quiero es darte un fuerte abrazo y decirte todo lo que te quiero.

Tu cara está distinta, tus ojos, tus acciones, tus facciones, tu cuerpo… ¿cuánto ira a cambiar?

Lo mejor es que yo voy a estar ahí… no me perderé de nada. Lo prometo. Y las cosas van a ser difíciles... lo veo venir. Lo sé.

Y es que ayer no dejaba de pensar en mil cosas. En ti, en nosotras, en todo… en cómo te iba a ayudar y hoy… hoy ya lo sé… estando allí… no tengo nada que ofrecer más que mi cariño, mi comprensión, mis grandes anhelos de que ese día llegue. ¿Y sabes? ese es mi mes favorito.
Te adoro. Vos sabés.

Una excusa para volver a verlo

Hoy fue demasiado extraño, lo peor es que me encanta esa sensación. Esas miradas cómplices y poco explicables. Aún así no puedo entender por qué no hablaste, no dijiste nada… si estuviste tan cerca. ¡Todo era tan fácil! Era cosa de que te sentases allí, a mi lado, tan sólo unos minutos y estoy segura de que hubiésemos hablado y podríamos decirnos lo que estábamos pensando.

No sé me paso por la cabeza que esas miradas eran para mí o esas sonrisas –y yo que creí que sonreías por mi estúpido comentario al teléfono o quizás por mi brusco movimiento, o por el garabato emitido o qué sé yo-, ¿por qué tengo tan poca capacidad de ver lo que pasa a mi alrededor?

Estabas lejos y ubicarte a mi lado fue lo más evidente que pudiste hacer. Es que no sabes la vergüenza que me daba mirar al lado y tú con tu cabeza gacha. Podrías haberte sentado y no! Te quedaste de pie, fue tan inocente… y la vergüenza era mutua. Y a mí que se me suben los colores a la cara más rápido que el común de la gente. Y tú que lo notaste, quizás sentiste que me incomodabas y te sentaste al frente… pero continuaste mirando.

Y tras el vidrio las miradas, las sonrisas continuaron. Intentaba pensar de dónde habías salido… y es que nunca te había visto. Y esa sensación y el rezo eterno “que se de vuelta”, “que mire una vez más”, “si sonríe es porque sí” y fue un sí, porque incluso después de mucho rato buscaste encontrar tus ojos con los míos. Y fue lo mejor que pudo haber pasado hoy.

¿Y ahora?, ¿ahora?, ¿dónde te encuentro? Ojalá que te vuelva a ver pronto. No necesito excusas para hacerlo. Lo más bacán es que tengo la seguridad de que muy lejos no vives, por ende la probabilidad de volver a verte dejó de ser cero.

Vuelve a ti

Yo creo que lejos es la mejor opción que pude haber tomado. Ciertamente había dejado de ser yo. Ya casi no veía mis amigos, no iba a las leñas, no hacías las cosas que me gustaban, no escuchaba la música que disfruto…

Me había transformado en una sombra de lo que él quería y espera de mí… en verdad no... hacía mil cosas para agradarte… y eso en verdad no es yo. Nunca lo había hecho y ahora que lo percato ¡qué idiota me siento! Si usted alguna vez lo vuelve a notar en mi tiene todas las atribuciones de azotar mi cabeza contra el piso.

Ahora vuelvo a mí, hago lo que me gusta, gasto el tiempo. Leo, escucho música, comparto, voy a las leñas, le saco provecho al día, lo disfruto al máximo y en mi rostro está esa sonrisa con la que toda la gente que me quiere me conoció. Y me siento tan, tan, tan bien con eso.

Cami alegría ¡bienvenida!

Cuando me fui no me aleje

No sé, esto me complica… quizás es sólo mi rollo de un algo nunca bien cerrado… pero es que tu actitud denota… pero es que tus palabras dicen… eres tan poco predecible… no logro comprender ni lo más mínimo…. si tan sólo pudiese entender un poco…

… Me lo imagine de alguien como yo, no de alguien como tú… ¿o es que acaso te pareces a una persona como yo?… tu filosofía es un enigma… contigo nunca se sabe… puedes adorarme y al segundo odiarme, recordar todo el mal que alguna vez te hice y olvidarlo, incluso perdonarlo y volverme a culpar…

Yo extrañaba tantas cosas de ti, pero no imagine que tú también lo hacías.
Muchas noches lo único que quise, lo único que pedía, que esperaba es que te acordases un poco de mi… es que me llevases de vuelta junto a ti. Cuántas veces no me mortifique y el insomnio se hizo más habitual con esa maldita sensación carcomiéndome la cabeza, el cuerpo, el corazón….

Y la respuesta –tan anhelada- está aquí… al fin… si lo hiciste… me extrañaste –tanto como yo a ti- me odiaste, me quisiste, me idolatraste, me culpabilizaste y estuve allí… contigo… como si nunca me hubiese ido… como nunca me fui.
Como tú tampoco te fuiste de acá…

Es cierto, faltan tantas cosas por decir, tantos abrazos por darnos, tantas miradas por entregar, tantas caricias por experimentar…
Lo mejor es que vamos de cero… como si nada hubiera sido.

No hagas nada

Pensando en todo lo que pasó, me di cuenta de que no funcionó. No por mi, si no porque él nunca quiso que funcionase.

Mucho tiempo estuve cuestionándome acerca de qué era lo que yo había hecho mal, pero en realidad no tuve, ni tengo nada de culpa.

Recordando, noté que él nunca hizo nada por mí, absolutamente nada. Quizás eso nos falto, un poco más de compromiso, quizás era mentira el "quién te dijo que no lo intente"... quizás era verdad.

Bueno esto tampoco es un tribunal. Ni inocentes, ni culpables.

Snif!

Qué raro es extrañar tanto a alguien,
siendo que está al lado tuyo.

Falsario #19

Ya ha pasado un poco de tiempo y lo de Pablo está superado, igual yo pienso que es como a medias porque como no lo he visto más… sólo por eso.

Ignacio sigue siendo el mejor. Después de lo de Pablo no quería seguir mintiéndole aunque si le escondí información. ¡El famoso departamento! –no podía estar toda la vida sin decirle nada al Nacho-.
Le dije la verdad. Ese departamento me lo había regalado Pablo, que él se había ido a España, que nosotros alguna vez habíamos estado juntos –obviamente no le dije que cuando estaba con él- y que me quería demasiado.

Que no le había querido contar inmediatamente porque si el contaba sabría que no me dejaría aceptarlo, aunque no había mucho que hacer porque ya estaba todo a mi nombre, pero bueh…

Ignacio siempre ha sido una persona tolerante y con muy poca capacidad de pasarse rollos así que el tema fue zanjado y sin mayores explicaciones pasó a ser algo de nuestra cotidianeidad. Él sabe que yo no quiero venderlo ni tampoco arrendarlo, pero me convenció que así se perdería… además que con el dinero del arriendo podríamos darnos algunos lujos y ahorrar algo más.
Así que decidí arrendarlo… igual yo no quería que cualquiera fuera a meterse a MI lugar esa era la condición… alguien “conocido”.

De un día al otro apareció la persona precisa… el pequeño Benja decidió emigrar de la casa familia Lú. Eso fue el alivio más grande de mi vida cuando él dijo que lo quería para él… yo estaba tan tan tan feliz…

Falsario #18

Cuando le termine de contar lo que hablamos por el fono con Pablo a la Lú me miro con esa cara de: “cuando lo extrañes otra vez lo buscarás y se te será fácil encontrarlo y tu mandada a la mierda de todo, se ira por un tubo”
y antes de que dijese algo me adelante y le dije que ya lo había extrañado demasiado y todavía no hacía nada -es verdad hasta yo me sorprendía de mi gran logro- y cabían dos posibilidades en mí: esperaba que me dieran esas ganas incontrolables y lo buscaría otra vez o definitivamente parece que mis deseos de él ya no eran taaaaaaantos como lo fueron alguna vez y esta vez si podría controlarme y darle fin a la situación.

Olvidarme de Pablo no ha sido tan fácil como lo imagine alguna vez.
Lo extraño. No lo odio, ni siquiera guardo algo de rencor porque él me haya mentido tanto tiempo. Nuestra relación, su vida, todo lo que nos rodeaba siempre fueron mentiras… ¿qué más podía exigir? eso no quita que las cosas vividas no fuesen reales –ay, no sé si me explico bien- no sé como que mi mente –que siempre ha sido frágil- y mi memoria, que es a corto plazo, dejen de serlo y han tirado hasta los más mínimos detalles a flote. Cosas de las cuales nunca me había acordado, detalles mínimos todo eso lo puedo ver ahora y lo malo de eso es que me hacen extrañarlo y así mismo me hacen el olvido más difícil de lo que es…

Hay veces que lo imagino con la otra. La conozco, eso si sólo la he visto una vez. Imagino que hace con ella lo mismo que hacía conmigo y eso no sé me da una sensación extraña. Nada que ver con celos u odio hacia ella o algo por el estilo, nada que ver… es como una sensación de piel y un revoltijo en el estomago… no sé… demasiado difícil de explicar.

El otro día soñé con él y al despertar estaba de lo más angustiada. Fue extraño, no le quise dar importancia y sólo lo deje pasar. Mejor así.

Falsario #17

Después de eso sentí que la Lú nada de culpa tenía y que era innecesario seguir estando así con ella. Si alguien tenía culpa de algo esa sólo era yo, nadie más y bueno cada uno tiene lo que se merece y eso yo me lo merecía e incluso siento, pienso, creo que me merecía más… que me merezco más…

Partí a buscarla. Me acerqué y le di un abrazo grande, le pedí disculpas, pero no había nada que decir. Nos entendimos tan bien que con nuestro abrazo quedó todo solucionado. Eso era todo lo que nos faltaba. Ambas sabíamos como era la cosa y no teníamos absolutamente nada que decir. Fue casi como si nunca hubiese ocurrido nada.

Rápidamente la puse al día en todo lo que sucedía con mi vida; en la revista, con Ignacio, con Pablo…