Preguntas sin resolver

¿Por qué no me da sueño cuando debo dormir?
¿Por qué cuando no tengo que dormir o tengo muchas cosas que hacer me da el sueño?
¿Por qué mi casa es el lugar que menos me gusta?
¿Por qué cuando hago bien las cosas nada me resulta?
¿Por qué cuando hago mal las cosas tampoco me resultan?
¿Cuándo me van a resultar las cosas?
¿Por qué cuando tengo muchas cosas que hacer me baja el imaginario y me dan esas ganas irresistibles de escribir y escuchar música?
¿Ah?


¡Vamos! quiero una explicación. Quiero. Quiero una explicación.

Por Camila.

Todo se transforma

Voy a tomar por vos, otro trago para olvidar
que el miedo te comió los pies
y que ahora sos un tipo más,
y que poco a poco te fuiste yendo y
que poco a poco te fuiste yendo de nuestro lugar.

Te sienta bien el sol, te sienta bien ser cool,
te sienta bien el mal, te sienta bien ser Dios,
te sienta bien mentir y decir que te fuiste
yendo de nuestro lugar.

Qué es lo que ha pasado con tu corazón,
ya no marca el paso que marcaba ayer
nunca fuiste libre y esa es la razón,
siempre hay un idiota para convencer.

Buena suerte y hasta luego

Ella dijo que te vaya bien
le dije buena suerte y hasta luego
y nunca más la volveré a ver
tal vez sea en algún tiempo.

Yo pensaba que estaba todo bien
que sería sin problemas como un juego
y nunca más la volveré a ver
tal vez sea en algún tiempo.

Sol, ¡qué calor!

Esta es la historia de dos pares de zapatillas

que hace algún tiempo atrás

salían a recorrer la ciudad.

Andaban horas y horas,

pasaban por diversas inclemencias

y debido a esto ninguna de las dos hoy existen.

Perooooooo... ¡dos nuevos pares han llegado a reemplazarlas!

y seguirán recorriendo al ciudad como aquél tiempo atrás.

Shan shan shan.

De orgullo y de miedo

…Que fui un pasajero allá entre tus sueños…

Si es verdad todo me había parecido demasiado raro. La pena como muchas otras veces no se hizo presente.

Y no sé por qué sigo gastando tiempo en seguir intentándolo si todo está tan dicho…

Y cada vez que me abrazas ni imaginas el daño que provocas. Para ti es un juego y para mi es de esos dolores grandes, grandes que ni siquiera te dejan llorar.

Y sin embargo nada es para ti.
Y me humillo.

Y recuerdo tonteras, todo lo que me decías y que sabe a tiempo lejano.
Y todo ese extrañamiento… y las largas noches insomnes... fue hace tan poco y ya no queda nada.
Y yo no soy dulce.

Ahora cada lugar, cada melodía.

Tengo una pena grande y tú no.
Tengo una pena y tú no.
Tengo una pena y
Tú no
Y tú?
Y?

No.
Ni siquiera sé si es una pena buena como la de mecánica.

Ahora casi ya no fumo tampoco el copete me acompaña.

Y ahora ni siquiera puedes “ser dueño de cuando me enojo y todo eso”. Las cosas que alguna vez te complicaban ahora ya están arregladas. Finalizadas.
¿Por qué te es tan fácil solucionar todo?

Y las llamadas a partir de las 3 ya no serán para ti. Habrá que buscar un reemplazante, pero ¿sabes? no por ahora… me di cuenta que eso no es lo que necesito… y… ¿qué chucha necesito?

No sé es raro porque aunque quiero hacer tanto no debo hacer nada. Me siento ajena. Es como si nunca hubiese sido parte de tu vida y tú de la mía. Y no es que actitudes, situaciones me hagan desconocerte. No. No, para nada, es otra cosa… es como si nunca hubiese habido nada, como si todo lo que sé sobre ti ya no lo sé.

Y lo que lejos, lejos, lejos más extraño son las eternas horas colgados al teléfono porque ahí las cosas siempre, siempre parecían estar bien…

Falsario #10

Finalmente me di cuenta de que Pablo simplemente no quería nada más. El mensaje era super claro… ni una llamada… ni un mail…

Descubrí que de él ya no se puede saber nada y bueno si se puede ya no quiero. Todo rapidito… me junte con el famoso abogado. Firme uno que otro papelito y listo. No le he contado nada a Ignacio. Asunto cerrado.

¡Ya no más Pablo! Bueno eso intento. Él en Barcelona. Yo en Santiago y con Ignacio.

Por un lado es bueno la culpa que existía por estar engañando a Ignacio se ha largado y con facilidad. Cero esfuerzo de mi parte pero por otro lado obvio que lo quiero y que me duele que no este aquí, que se haya ido así… sin poder hablar, sin decirnos nada. Lo extraño.
A Pablo siempre le pude decir todo, absolutamente todo y esta vez fue tan distinto porque ninguno tuvo la oportunidad de decir algo.

En fin… ¡todo es tan puramente extraño! “tema” finalizado.


Ignacio es lejos el mejor, lo mejor y todo, todo, todo absolutamente todo lo que alguien pudiese desear en todo este planeta. Me siento como una pendeja de 17 declarando mi amor pero es que me es inevitable él causa eso en mí e infinidad de sentimientos más.

Este tiempo ha intentado “recompensarme” –según él- por tenerme tan botada por sus asuntos de trabajo y todo ese trámite… ¡blah!¡blah!¡blah!... así que en común acuerdo decidimos romper la rutina –porque es cierto, no hay cosa que más odie yo en esta vida que la rutina-.

Al primer lugar que fuimos fue a Mcdonalds. Escogimos el día en que hubiese más gente, más niños, más ruido, la hora “pick”; donde tienes que hacer la fila más larga y cuando consigues tu pollo crispy lo comes con más ganas de las normales… en resumen el día más ambiente Mcdonalds que se puede esperar. Ese, exactamente ese es el que más nos gusta!!!!!

Las sorpresas, los detalles… ¡M E F A S C I N A N!
No sé es como una seudo competencia de quien logra satisfacer más al otro al llevarlo a algún lugar o hacer algo. Cine, teatro, San Cristóbal, playa, campo, salir a bailar, carretear, comer idioteces hechas por nosotros que nos quedan pésimo – pero son con amor- pero con él me da todo igual, todo está bien… y lo seguirá estando.






No entiendo a la Lú, de verdad no sé que cresta le pasa… no es nada con Cristóbal.
Es conmigo…

No entiendo

Si hago las cosas mal no resultan. Obvio.
Si hago las cosas supuestamente bien tampoco resultan. Eso no es tan obvio.

Esta es mi duda existencial de hoy:
¿Cómo cresta hay que hacer las cosas para que resulten?
¿Ah?

...Debe ser agosto...

Este año agosto definitivamente pasó desapercibido… eso me pone bien.
Lo que me pone pésimo es mi total falta de compromiso y mi mente frágil, lo que más me sorprende es que incluso mi corazón lo haya dejado pasar…

Pasaste desapercibido y al igual que esa noche hoy siento como un nudo en la garganta , siento la culpa, siento que te traiciono, siento que te extraño o quizás no.
Mi ingratitud llega a eso y más.

Es que acordarme de ti, ante todo, me trae tristeza… luego reconozco tu valor, tus esfuerzos, tu esperanza. Pero me es inevitable lo primero que veo es mi miedo, son mis ganas de llorar, siento mi culpa una y otra vez…
… la noche más larga que he vivido, esa sensación que nunca más espero sentir…

Auch!

Este tiempo sin ti me ha hecho bien. Te alejas. Mejor dejar así las cosas. Los esfuerzos se han agotado. La verdad es que no, pero me canse. Eso es lo cierto.¿Para que seguir dándole cuerda a algo que ya no da para más? Que nunca dio… aunque era el más grande anhelo. Podría seguir haciendo una y un millón de cosas pero veo, pero siento que tú estas dispuesto a olvidarte de todo.

Que intentaste recompensarme de alguna manera lo que te brinde; que por lo que veo no fue suficiente. Y lo hacías porque me veías feliz o eso creo. Al parecer sólo necesitas de ti o de alguien que no soy yo. Y no, no es egoísmo... pero tampoco entiendo lo que puede ser.
Ni siquiera entiendo lo qué esta pasando pero si tú estas bien yo también lo estaré… que falso es eso o quizás no. A lo mejor me sentiré un poco extraña por un tiempo ¿Cómo así extraña? Extraña. No sé si con rabia, pena, desilusión… no sé. Y creo que no hay respuesta.

A pesar de todo me siento tranquila y agradezco todo. Tu sinceridad, franqueza, lo directo que fuiste en todo momento. Hace mucho tiempo que no me sentía así y fue bacán. Un poquito de querer no le hace mal a nadie.

Tampoco quiero que te sientas mal. Sólo intento ser honesta. Esto es para mí porque yo cierro etapas así.

¿Y lo de amigos? Obvio que sigue en pie. Aunque me cueste el tiempo es un buen aliado.

Azul no (C.B)

Eso

No sé sólo a veces pienso en ti. Es raro a pesar de todo estoy feliz y tranquila.
Las dosis de las pastillas son cada vez más bajas y los duendes han desaparecido.
Hoy es de eso días en que tengo una de esas tincadas de que las cosas no van del todo bien pero lo más posible es que mejoren pronto.
A veces extraño cosas de ti o a ti. No sé. Quizás extraño que nunca haya existido ese sentimiento de reciprocidad del cual ya no necesito.

Corre. Lanzate. Mira. Espera.
Cierra los ojos. Respira.
No pienses

M.H

Odio.odio.odio.odio.odio.
Eso lo siento sólo por una persona en todo este planeta.
Es lejos lo más feo que se puede sentir y de verdad que no me gustaría sentirlo porque es feo feo, pero no hay nada que hacer. Sólo ha hecho cosas -durante mucho tiempo- para que yo sienta todo esto.